среда, 08 января 2020
Вот и 2020. Время летит все быстрее. Маман на днях сказала, когда стареешь, оно просто мчится.
Что-то уныние какое-то.
Что-то уныние какое-то.
воскресенье, 16 сентября 2018
Мой уехал на неделю учиться. Буду тут одна.
В октябре всей конторой едем на миланский мебельный салон в Москву. Не хочу люто.
Нового ничего. Только малышки нашей нет почти год..
четверг, 31 мая 2018
Прошло несколько дней, внезапно стала получать удовольствие от того, что могу вымыть полы в квартире, а не смотреть с безнадегой на пыльный телевизор, понимая, что не в состоянии взять тряпку и убрать это безобразие. Перестирала все шмотье, перемыла раковины-унитазы, и все это постепенно, а не в темпе ошпаренной кошки.
Как приятно спокойно просыпаться, не думая, что нужно через полчаса куда-то бежать. Приятно, что можно читать книгу не только на горшке. Приятно, что можно пить кофе, сваренный в турке с корицей и жгучим перцем, а не растворимую дрянь на работе. Оказалось, я много чего пропустила, пока была занята всем этим бесполезным трепыханием, вышло несколько книг, которые хочется почитать, внезапно захотелось рисовать, захотелось гулять, а не лежать мертвым грузом.
Одно пока подводит - погода никак не устаканится, за окном все те же +10, в квартире лютый холод и сырость, кутаюсь во все подряд, все равно к вечеру начинает знобить, спасает только горячий душ. Жду потепления, и наконец сбегу из города, нужно к этому подготовиться, взять ноут, кассеты, съемник с фильмами, карандаши, альбом для полного кайфа.
Перечитала Мураками трилогию о Крысе, в последней части обнаружила перечисление всех групп, которые родители слушали, когда я была совсем мелкой, теперь сижу заслушиваюсь этим старьем и балдею, такое все родное и до боли знакомое, вот решила откопать старые кассеты, взять с собой на дачу, там есть затрапезный магнитофон, буду слушать, если они не посыпались от старости, конечно.
понедельник, 28 мая 2018
Я не выдержала, психанула и уволилась снова. Поняла, если продолжать в том же духе - психика даст течь. Устроила многоходовку, как уйти без отработки и получить все деньги. И ушла. Буду отдыхать, как только наладится погода - поеду жить на дачу, как и хотела.
среда, 16 мая 2018
Интересно, как люди уживаются вместе годами? Мы прожили вместе, если это можно так назвать, пять лет, не считая года, когда Н. переехал в Сысерть. Но мы два отдельных человека, каждого своя жизнь, даже не понимаю, что нас держит вместе. Наверное, просто привычка и некоторые удобства от совместной дятельности. А может у всех так же? Иногда пытаюсь найти объективные причины и не могу.
вторник, 15 мая 2018
Заработалась до потери разума. Вышла вчера с работы, иду по улице и пытаюсь застегнуть пальто, с таким раздражением стягиваю его на себе, а оно все никак не сходится, думаю, какого хрена, я что за день так ожирела. Ну ладно, фиг с ним, иду расстегнутая (как тут сразу не сообразить???), хоть и ветер ледяной, сажусь в автобус, проезжаю пару остановок и понимаю, что пальто не мое! Это нормально вообще, в 32 года впасть в маразм? До чего доводит умстенное перенапряжение. Выскакиваю из автобуса и на всех парусах несусь пешком назад, на улице пробки, город стоит колом. И по пути параною, что кто-то не нашел сейчас свое пальто, отправляясь домой, и ничего не может понять. Спасло только одно, что народ сидит там чуть ли не до ночи, пришла, переоделась, убежала.
Сейчас понимаю, что мне очень везло с работой. Первые несколько мест были тихой гаванью, спокойный ритм, никаких нервотрепок, зарплата не большая, но и не самая маленькая, в самый раз по соотношению напряг - оплата. Теперь наслушалась историй, понимаю, что многого не ценила, столько свободного времени было и сил, не потраченных на бесконечные будни.
Сегодня сотрудница рассказывала про свою предыдущую фирму, как они приходили по звонку, нажимали кнопку, как обезьянки, "начать работу". Когда директор понял, что работу можно начать и попросив другого сотрудника нажать на кнопку, он поставил камеру в коридоре и контролировал приход сотрудников самолично. Рабочие кресла и канцтовары покупали себе сами, если составлялся список канцтоваров - директор лично вычеркивал не нужное, по его мнению. Распечатка личных документов - по прайсу. Короче, концлагерь какой-то. И она проработала там 4 года! Вот это терпение... А еще ипотека. И сколько таких мест, где людей считают мусором, расходным материалом?
На нынешнем месте я работаю с конца апреля, а по ощущениям прошло как будто полгода. Постоянный кипиш, выдачи, нервы. Постоянно слышу, как народ сидит до 5-6 утра, стараясь выдавить из засыпающего мозга хоть что-то. Не знаю, долго ли я протяну. Честно - желание уйти появилось на второй день. Переработки оплачиваются, только на кой это надо, ну получишь пару лишних тысяч, только здоровье и новую жизнь на них не купишь. Лучше я бесплатно посплю восемь часов, не тот уже возраст. Вот и думаю, как быть, то ли уволиться, не дожидаясь лета, боюсь что не отпустят меня в отпуск в начале июня, если не сдам к тому времени объект... а может, если даже и сдам не отпустят. Как бы было хорошо уехать на все лето на дачу, а к осени начать что-то подыскивать... Нерешительность.
Сейчас понимаю, что мне очень везло с работой. Первые несколько мест были тихой гаванью, спокойный ритм, никаких нервотрепок, зарплата не большая, но и не самая маленькая, в самый раз по соотношению напряг - оплата. Теперь наслушалась историй, понимаю, что многого не ценила, столько свободного времени было и сил, не потраченных на бесконечные будни.
Сегодня сотрудница рассказывала про свою предыдущую фирму, как они приходили по звонку, нажимали кнопку, как обезьянки, "начать работу". Когда директор понял, что работу можно начать и попросив другого сотрудника нажать на кнопку, он поставил камеру в коридоре и контролировал приход сотрудников самолично. Рабочие кресла и канцтовары покупали себе сами, если составлялся список канцтоваров - директор лично вычеркивал не нужное, по его мнению. Распечатка личных документов - по прайсу. Короче, концлагерь какой-то. И она проработала там 4 года! Вот это терпение... А еще ипотека. И сколько таких мест, где людей считают мусором, расходным материалом?
На нынешнем месте я работаю с конца апреля, а по ощущениям прошло как будто полгода. Постоянный кипиш, выдачи, нервы. Постоянно слышу, как народ сидит до 5-6 утра, стараясь выдавить из засыпающего мозга хоть что-то. Не знаю, долго ли я протяну. Честно - желание уйти появилось на второй день. Переработки оплачиваются, только на кой это надо, ну получишь пару лишних тысяч, только здоровье и новую жизнь на них не купишь. Лучше я бесплатно посплю восемь часов, не тот уже возраст. Вот и думаю, как быть, то ли уволиться, не дожидаясь лета, боюсь что не отпустят меня в отпуск в начале июня, если не сдам к тому времени объект... а может, если даже и сдам не отпустят. Как бы было хорошо уехать на все лето на дачу, а к осени начать что-то подыскивать... Нерешительность.
четверг, 10 мая 2018
Странное состояние. Иногда иду по улице и как будто очнусь, не понимаю, как оказалась в этой точке пространства, как будто какие-то провалы в памяти. Жизнь на автопилоте. Вечером приезжаю домой и не могу себя заставить даже еду готовить, настолько все осточертело. Квартира превратилась в хламовник, кругом пыль. Ни сил, ни желания нет рутиной заниматься.
Порой думаю,может это болезнь, депрессия какая-то? Без понятия, в чем это должно выражаться. Хотя вроде говорят, что при депрессии нет никаких желаний, а у меня одно есть - убраться отсюда подальше, как минимум в лес.
Вчера были на даче. Снова никого кругом, тишина. Посадили прошлогодние прикопанные кусты и деревья. Остались только две сливы неприкаянные, не знаю, куда их девать. Перед домом хотела посадить, а там одни камни под тонким слоем земли. Куда не копни - то пласты плоских камней какой-то рыхлой породы, а то вообще глыбы. Как там деревья растут - не понятно.
За зиму совершенно размазалась, никуда не вылезала, жирела. Вчера лопатой помахала - все мышцы почувствовала. Казалось бы, всего-то. Что же дальше будет? Надо себя заставлять двигаться.
Порой думаю,может это болезнь, депрессия какая-то? Без понятия, в чем это должно выражаться. Хотя вроде говорят, что при депрессии нет никаких желаний, а у меня одно есть - убраться отсюда подальше, как минимум в лес.
Вчера были на даче. Снова никого кругом, тишина. Посадили прошлогодние прикопанные кусты и деревья. Остались только две сливы неприкаянные, не знаю, куда их девать. Перед домом хотела посадить, а там одни камни под тонким слоем земли. Куда не копни - то пласты плоских камней какой-то рыхлой породы, а то вообще глыбы. Как там деревья растут - не понятно.
За зиму совершенно размазалась, никуда не вылезала, жирела. Вчера лопатой помахала - все мышцы почувствовала. Казалось бы, всего-то. Что же дальше будет? Надо себя заставлять двигаться.
среда, 02 мая 2018
Отцу остался последний курс химии, молимся, чтобы все было хорошо. Хочет приехать ко мне в начале июня пожить на природе, попить артезианской воды.
Недавно узнала ужасную новость, у знакомой нашли рак. Она только родила второго ребенка, и через месяц такой страшный диагноз, 4 стадия, низкодифференцированная аденокарцинома с некрозом, метастазы в печени... Молодая совсем, талантливая художница, умница, только недавно замуж вышла, хорошая семья... И тут такое. Стараюсь не думать, чем это кончится, но тут остается надеяться только на чудо. Это так страшно, когда такое случается даже с молодыми. Как, откуда, за что? Я не могу понять. Неужели настолько все плохо с экологией и пищей? Или это стрессы? Горько, обидно и страшно. Смерть она всегда рядом, на расстоянии вытянутой руки. Иногда представляю себе смерть, как это - перестать дышать и осознавать, и такой страх и холод берет. Я не верю!
Я снова уволилась, перешла на новую работу, еще более ужасную... Уже пожалела. Но это было делом принципа уйти оттуда, оставаться было бы не уважением к себе. Когда за работниками следят, а потом вызывают на допросы, это уже не смешно, да и вопли эти бесконечные достали.
На новой как пришла - сразу навалили гору работы, которая которая копилась с нового года, только я вышла, через два дня выдача проекта. Работаем до позднего вечера, 6 дней в неделю, прихватывая праздники. Знакомая установила тим вьюер и еще ночью фигачит из дома... Это какой-то бред, неужели теперь везде так? Мне до тошноты надоела эта вечная гонка не пойми для чего нужная, все эти безумные темпы, ошибки второпях, недоработанные узлы, просто страшно, за какие квартиры люди платят миллионы...
Настает какой-то кризис среднего возраста, не удовлетворенность жизнью и желание покоя. Я бы с удовольствем уволилась и уехала жить на дачу на все лето. Одно останавливает - родители. Отец болеет, мама ничего не может сама, работы у них нет. Я должна думать о них, если срочно понадобятся деньги, где ж их взять.
В городе чувствую себя беспокойно, постоянно какой-то невроз, давление, не отпускает ожидание завтрашнего дня, когда все начнется сызнова, и так каждый день до самого конца. Порой я настолько на взводе, что просыпаюсь без будильника еще до 6 утра, лежу и не могу заснуть. А порой становится страшно до дрожи.
Вчера ездили на дачу. Такая там тишина и свобода, никого кругом, лес, холмы, воздух сладкий, до чего же приятно его вдыхать и чувствовать жизнь... Делать там пока особо нечего, все еще холодно, начало мая, а температура не переваливала за 15 градусов ни разу. В лесу все еще лежит снег в низинах, текут ручьи, дорогу в деревне размыло. Пока ехали, я с непривычки все ахала, пару раз глаза зажмуривала, все боялась застрять в грязи. А на нашей горе уже сухо и солнечно, соседей никого не было, благодать. Посеяла горчицу под перекопку, надеюсь, сама взойдет без моего участия. Дома стоит рассада, все еще такое крошечное, а прошлом году помидоры были уже громадные к этому времени.
Подышали воздухом, да поплакали над могилкой нашей девочки. Все еще плачу иногда, как найду где-нибудь ее шерстинку... Зайка моя, любимая, где же ты сейчас... Может снова уже родилась где-то, а может и нет ничего после. Грустно.
Недавно узнала ужасную новость, у знакомой нашли рак. Она только родила второго ребенка, и через месяц такой страшный диагноз, 4 стадия, низкодифференцированная аденокарцинома с некрозом, метастазы в печени... Молодая совсем, талантливая художница, умница, только недавно замуж вышла, хорошая семья... И тут такое. Стараюсь не думать, чем это кончится, но тут остается надеяться только на чудо. Это так страшно, когда такое случается даже с молодыми. Как, откуда, за что? Я не могу понять. Неужели настолько все плохо с экологией и пищей? Или это стрессы? Горько, обидно и страшно. Смерть она всегда рядом, на расстоянии вытянутой руки. Иногда представляю себе смерть, как это - перестать дышать и осознавать, и такой страх и холод берет. Я не верю!
Я снова уволилась, перешла на новую работу, еще более ужасную... Уже пожалела. Но это было делом принципа уйти оттуда, оставаться было бы не уважением к себе. Когда за работниками следят, а потом вызывают на допросы, это уже не смешно, да и вопли эти бесконечные достали.
На новой как пришла - сразу навалили гору работы, которая которая копилась с нового года, только я вышла, через два дня выдача проекта. Работаем до позднего вечера, 6 дней в неделю, прихватывая праздники. Знакомая установила тим вьюер и еще ночью фигачит из дома... Это какой-то бред, неужели теперь везде так? Мне до тошноты надоела эта вечная гонка не пойми для чего нужная, все эти безумные темпы, ошибки второпях, недоработанные узлы, просто страшно, за какие квартиры люди платят миллионы...
Настает какой-то кризис среднего возраста, не удовлетворенность жизнью и желание покоя. Я бы с удовольствем уволилась и уехала жить на дачу на все лето. Одно останавливает - родители. Отец болеет, мама ничего не может сама, работы у них нет. Я должна думать о них, если срочно понадобятся деньги, где ж их взять.
В городе чувствую себя беспокойно, постоянно какой-то невроз, давление, не отпускает ожидание завтрашнего дня, когда все начнется сызнова, и так каждый день до самого конца. Порой я настолько на взводе, что просыпаюсь без будильника еще до 6 утра, лежу и не могу заснуть. А порой становится страшно до дрожи.
Вчера ездили на дачу. Такая там тишина и свобода, никого кругом, лес, холмы, воздух сладкий, до чего же приятно его вдыхать и чувствовать жизнь... Делать там пока особо нечего, все еще холодно, начало мая, а температура не переваливала за 15 градусов ни разу. В лесу все еще лежит снег в низинах, текут ручьи, дорогу в деревне размыло. Пока ехали, я с непривычки все ахала, пару раз глаза зажмуривала, все боялась застрять в грязи. А на нашей горе уже сухо и солнечно, соседей никого не было, благодать. Посеяла горчицу под перекопку, надеюсь, сама взойдет без моего участия. Дома стоит рассада, все еще такое крошечное, а прошлом году помидоры были уже громадные к этому времени.
Подышали воздухом, да поплакали над могилкой нашей девочки. Все еще плачу иногда, как найду где-нибудь ее шерстинку... Зайка моя, любимая, где же ты сейчас... Может снова уже родилась где-то, а может и нет ничего после. Грустно.
суббота, 04 ноября 2017
Пришел месяц. Но ничего не изменилось, временами в задумчивости замираешь и молчишь, слезы сами наворачиваются на глаза. Нас это сблизило. Немного. Просто в один момент умолкаем, смотрим друг на друга и плачем. Ее смерть изменила нашу жизнь. Мы будто увидели новую грань того, что нас ожидает, будто узнали цену, почувствовали настоящее, важное.
Устала жить по инерции, устала изо дня в день улыбаться не нужным людям, говорить, есть, куда-то ехать. Я просто устала, мне плохо и больно, не хочется вставать по утрам. Ради чего все это? Чтобы однажды утром увидеть себя старухой? Тем более в этой стране. Я видела, как умерла моя бабушка. Я приехала в темноте зимой в дом престарелых, меня привели в комнату, где были еще несколько старух, и она лежала там на кровати, среди них. Она была мертва. Просто лежала, свернувшись, под простыней, среди живых еще людей. Они смотрели на меня с любопытством, а я остолбенела. Я смогла только сказать, что это ужасно, не притронулась к ней, не попрощалась, просто посмотрела и ушла. Все, что я чувствовала - только жалость, и отвращение, от того, насколько это убого. Смерть не романтична, она беспощадна и отвратительна. Хорошо, что те старухи, что были с ней, ничего не понимали, они были просто старыми развалинами, подобием людей, оболочками, они даже не понимали, что случилось, и насколько близко это к ним. Я не хочу этого. Не хочу так.
Более всего томит мысль, что каждый день мы продаем себя, свой остаток жизни за жалкие гроши. Просто отдаемся и еще благодарны за те копейки, что нам дают, копейки, которых хватает лишь на то, чтобы набить живот и не сдохнуть, продолжать агонию. Смешные мы люди. Глупые и никчемные создания. Я каждый день слышу, как орет директор на разных людей. Он их унижает и топчет, а они продолжают слушать и работают дальше. Зачем? Кто позволил это? Почему все так устроено? Как просто встать, выйти и не возвращаться? Мы создали этот мир, построили стены и лабиринт внутри стен, вход с одной стороны, с другой стороны - смерть. Как на скотобойне. Когда коровы идут по одной и получают в конце разряд. Такие же глупые и безвольные.
Устала жить по инерции, устала изо дня в день улыбаться не нужным людям, говорить, есть, куда-то ехать. Я просто устала, мне плохо и больно, не хочется вставать по утрам. Ради чего все это? Чтобы однажды утром увидеть себя старухой? Тем более в этой стране. Я видела, как умерла моя бабушка. Я приехала в темноте зимой в дом престарелых, меня привели в комнату, где были еще несколько старух, и она лежала там на кровати, среди них. Она была мертва. Просто лежала, свернувшись, под простыней, среди живых еще людей. Они смотрели на меня с любопытством, а я остолбенела. Я смогла только сказать, что это ужасно, не притронулась к ней, не попрощалась, просто посмотрела и ушла. Все, что я чувствовала - только жалость, и отвращение, от того, насколько это убого. Смерть не романтична, она беспощадна и отвратительна. Хорошо, что те старухи, что были с ней, ничего не понимали, они были просто старыми развалинами, подобием людей, оболочками, они даже не понимали, что случилось, и насколько близко это к ним. Я не хочу этого. Не хочу так.
Более всего томит мысль, что каждый день мы продаем себя, свой остаток жизни за жалкие гроши. Просто отдаемся и еще благодарны за те копейки, что нам дают, копейки, которых хватает лишь на то, чтобы набить живот и не сдохнуть, продолжать агонию. Смешные мы люди. Глупые и никчемные создания. Я каждый день слышу, как орет директор на разных людей. Он их унижает и топчет, а они продолжают слушать и работают дальше. Зачем? Кто позволил это? Почему все так устроено? Как просто встать, выйти и не возвращаться? Мы создали этот мир, построили стены и лабиринт внутри стен, вход с одной стороны, с другой стороны - смерть. Как на скотобойне. Когда коровы идут по одной и получают в конце разряд. Такие же глупые и безвольные.
четверг, 05 октября 2017
Этот год богат на испытания. Жизнь будто решила не смешно пошутить, выпустить когти или просто насмехается - мол, ты думала, что все плохо - теперь узнаешь, как оно бывает.
В начале июля заболела наша малышка, любимая кошечка. Три месяца борьбы, уколы, капельницы, операция... Мы делали, что могли и все надеялись на чудо, да видно чудес не бывает... В конце концов болезнь ее просто сожрала, бедное несчастное существо, худенькое тельце с выступающими позвонками и воспаленными глазками - вот все, что осталось от сильного смелого животного. Ветеринар сказал, пора отпустить. Но мы все не могли поверить, что все потеряно, до последнего старались быть рядом и облегчать ее страдания, чем только могли. Но момент пришел, она начала задыхаться и больше тянуть с решением было нельзя. В прошлое воскресенье мы унесли нашу любимую зайку на последний в ее жизни укол. Невыносимо больно и страшно, перед глазами все еще стоит этот момент, как ее вынесли уже мертвую, свернутую калачиком в пеленке и отдали нам. Только утром я держала ее на коленях и молила простить нас за предательсто, за то, что не смогли уберечь... И вот она холодеет. А к вечеру остался лишь прах, сожгли нашу малышку, больше ее нет... Каждый день захожу домой после работы и кажется, что вот-вот она выбежит меня встречать, но нет, дом опустел, кругом тишина и на душе пусто. И каждый уголок хранит память о ней, тут она спала, тут она точилась, тут она разваливалась, мешая проходить, везде она, и слезы сами текут из глаз, так жаль... Если бы только можно было отдать часть своей жизни, лишь бы она была здорова и жила, не задумываясь отдала бы. Но нельзя, увы, нельзя...
Но нет, на этом не все. У отца нашли онкологию. Через день ему ложиться на операцию - звонят родные из Украины, дедушка в реанимации, желудочное кровотечение, утром смерть. Отец в полном шоке, не говорит ни с кем, я понимаю, насколько ему тяжело, но чем тут поможешь? Сама стараюсь только не реветь, не подавать вида, как все хреново. Сделали операцию, вроде бы все налаживается, успокаиваться стал, врач говорит, что все идет по плану. Но страх меня грызет. Нервы на пределе, у самой начались проблемы со здоровьем. Жду приема у известного врача, пришлось за месяц записываться, и постоянно думать о том, каков будет диагноз. Хорошо, что у нас есть друзья, которые всегда поддержат, это очень важно. Берегите своих близких, любите своих детей, заботьтесь о животных. Это важно. Очень.
В начале июля заболела наша малышка, любимая кошечка. Три месяца борьбы, уколы, капельницы, операция... Мы делали, что могли и все надеялись на чудо, да видно чудес не бывает... В конце концов болезнь ее просто сожрала, бедное несчастное существо, худенькое тельце с выступающими позвонками и воспаленными глазками - вот все, что осталось от сильного смелого животного. Ветеринар сказал, пора отпустить. Но мы все не могли поверить, что все потеряно, до последнего старались быть рядом и облегчать ее страдания, чем только могли. Но момент пришел, она начала задыхаться и больше тянуть с решением было нельзя. В прошлое воскресенье мы унесли нашу любимую зайку на последний в ее жизни укол. Невыносимо больно и страшно, перед глазами все еще стоит этот момент, как ее вынесли уже мертвую, свернутую калачиком в пеленке и отдали нам. Только утром я держала ее на коленях и молила простить нас за предательсто, за то, что не смогли уберечь... И вот она холодеет. А к вечеру остался лишь прах, сожгли нашу малышку, больше ее нет... Каждый день захожу домой после работы и кажется, что вот-вот она выбежит меня встречать, но нет, дом опустел, кругом тишина и на душе пусто. И каждый уголок хранит память о ней, тут она спала, тут она точилась, тут она разваливалась, мешая проходить, везде она, и слезы сами текут из глаз, так жаль... Если бы только можно было отдать часть своей жизни, лишь бы она была здорова и жила, не задумываясь отдала бы. Но нельзя, увы, нельзя...
Но нет, на этом не все. У отца нашли онкологию. Через день ему ложиться на операцию - звонят родные из Украины, дедушка в реанимации, желудочное кровотечение, утром смерть. Отец в полном шоке, не говорит ни с кем, я понимаю, насколько ему тяжело, но чем тут поможешь? Сама стараюсь только не реветь, не подавать вида, как все хреново. Сделали операцию, вроде бы все налаживается, успокаиваться стал, врач говорит, что все идет по плану. Но страх меня грызет. Нервы на пределе, у самой начались проблемы со здоровьем. Жду приема у известного врача, пришлось за месяц записываться, и постоянно думать о том, каков будет диагноз. Хорошо, что у нас есть друзья, которые всегда поддержат, это очень важно. Берегите своих близких, любите своих детей, заботьтесь о животных. Это важно. Очень.
четверг, 05 января 2017
Ну вот и 2017 год. 2007-2017 - 10 лет на 13 страницах - как это нелепо. И ничего в жизни не переменилось, ничего не произошло. И чем дальше, тем больше осознаешь, что все это глупые трепыхания, чем бы ни занялся, с кем бы ты ни был, все едино бессмысленно. В зеркале видишь первый седой волос, на лице первые морщины, внешне все как прежде, но все как-то не так. Друзья забыли, у всех своя жизнь, бесконечные заботы, дети, работа. Оглядываешься в эту пустоту, как в темный колодец и становится грустно. Жалеть себя ни к чему, да и не жаль вовсе, просто неосязаемые детские мечты, волнительное завтра - все это так и не настало и не настанет никогда, теперь это кристально ясно, и оттого обидно. Как было все чудесно и ново - радоваться простым вещам, каждый закат, каждое новое место, новый человек в твоей жизни - все удивляло и поражало, сегодня всего этого нет, люди оказались мелочными и эгоистичными, любовь пресной и скучной, в новых местах до тебя наглая рука написала "здесь был ...", одни закаты все так же прекрасны, но в небо смотришь уже не часто.
Вот так все прозаично. Но ведь человек такая скотина, ему всегда не верится, что на этом все. И все кажется, что тебе 15, что все впереди, и жгучая надежда теснит грудь и рвет сердце. Я люблю сидеть на набережной и смотреть, как дети 13-15 лет катаются на скейтах, как они счастливы в своем неведении, как сильны их молодые тела, как они свободны, и кажется, что вот она я, сижу рядом, и вдруг встану и подбегу к ним, крикну "хэй, ребята, я с вами!" и они примут меня за свою, а я вскочу на скейт и заливаясь смехом покачу с ветром в волосах. А потом встаю и иду домой, понимая, что кончено.
Вот так все прозаично. Но ведь человек такая скотина, ему всегда не верится, что на этом все. И все кажется, что тебе 15, что все впереди, и жгучая надежда теснит грудь и рвет сердце. Я люблю сидеть на набережной и смотреть, как дети 13-15 лет катаются на скейтах, как они счастливы в своем неведении, как сильны их молодые тела, как они свободны, и кажется, что вот она я, сижу рядом, и вдруг встану и подбегу к ним, крикну "хэй, ребята, я с вами!" и они примут меня за свою, а я вскочу на скейт и заливаясь смехом покачу с ветром в волосах. А потом встаю и иду домой, понимая, что кончено.
понедельник, 12 октября 2015
Забавно. Пришлось донимать письмами администрацию, чтобы вновь попасть сюда. Совершенно забытое мною место, вдруг пришла в голову мысль кое-что перечитать из истории моей жизни, тут ведь огромный пласт воспоминаний... эхх, как давно все было.
А глюк с перескакиванием на первую строку все так и остается!!! Ахххаха, разработчики, сделайте что-нибудь с этим)
Ладно, серьезно. Что у нас на сегодняшний день. Я не знаю, кто я, не знаю, одинока или нет. Какая каша эта жизнь, все путано, никогда нет никакой определенности. Почему-то тяжело сосредоточиться и переложить свое состояние в слова. Как будто ничего и нет.
Все лето я провела на строительстве дачи. Ах да, в прошлом году осенью купила дачу для полного эскапизма. Домик в лесу, практически на вершине горы, добираться туда тяжело, около 40 км на электричке и 2 км пешком в гору, или по трассе 40 км и 10 км по грунтовке в состоянии "после бомбежки". Место конечно невероятно красивое и уединенное, кругом лес, в 2 км озеро, электричество, вода - все есть. Есть сруб под баню, дом большой, чердак шикарный, можно сделать мансарду (мечты-мечты) с видом как раз вниз с горы на туманные бесконечные леса. Работы, естественно, умотаться. Летом собрались семьей, отметили мамин др, а потом началось веселье - ужасный ливень, град, с крыши потекло в 3 ручья, только успевали тазики подставлять))) Экстрим. Наняли таджиков временно покрыть крышу рубероидом. Жестоко просчитались. Рубероид нынче совсем не тот, это просто папиросная бумага какая-то с пропиткой битумом и посыпкой песочком. Продержался он от силы месяц. В это время папик начал делать баню - сделал дренаж, фундамент под печь, дощатый пол. Крыша снова потекла - рубероид просто надувался от ветра, и в итоге "порвали парус". Долго думали, что делать, чем крыть, так чтоб попроще и не дорого, остановились на ондулине, закупили материал, тоже не без историй, дорога-то ого-го. Ну и покрыли крышу сами за 3 дня, папик на верхотуре, я внизу на подхвате - и электролобзиком нарежь ондулин, и наверх затяни подай, весело было. И страшно, рельеф же, высота солидная, пришлось городить леса, балансировать на высоте 5,5 м. Но мы сделали это! Полбани тоже покрыли, на второй половине, что к лесу, пока шифер оставили, но это уже будут просто цветочки, по сравнению с домом. У дома крыша огроменная была, а тут пффф. Потом - в баню поставили печь, обложили кирпичом, в последний приезд я ее кислотой обработала от ржавчины и покрасила бак, теперь уже можно баней нормально пользоваться, отделка там есть - сосновая вагонка, мы купили липовую, осталось только ее приделать и сделать полки. В доме постелили линолеум, на кухню уже есть, тоже надо постелить - это первое, что я весной сделаю - двп подравняю и линолеум постелю. Сам участок, конечно, заброшенный, да плюс предыдущая владелица была, мягко говоря, странная женщина, которая выпилила все деревья и кусты, продала все теплицы в металлолом (это уже от соседей узнали, ну и по пенькам, найденным в траве). Не знаю, какую часть, около 1/5 наверное, может даже и меньше, вскопали, и даже получили урожай. Великий, само собой - из меня дачник-то еще тот, морковку проредить пожалела, получила осенью хвосты) Но свои хвосты зато! Картошки ведро, зато чистой и ровненькой, которую благополучно там же и съели, всякие редиски и шпинаты, зелень, лук - вот и весь урожай. Летом пособирала грибы - ооо, это отдельная песня, это дело я люблю, а тут их просто море - опята - чуть не на каждом дереве, белые грибы, подосиновики, маслята, рыжики, грузди, волнушки - все есть, грибной рай какой-то. Впечатлений много, я буду скучать по даче этой зимой...
Что еще. О личном - тут и сказать нечего, я сама не понимаю, что о личном. С Н. разъехались в прошлом году осенью, родители купили квартиру в Сысерти, куда он и заселился. Вроде бы не расстались, но и не совсем вместе. Удручающе все это, я уже не уверена, что вообще стоит это тянуть. Вернее, скорее даже уверена, что не стоит. Весной он продал машину, ничего мне не сказав об этом. Как раз когда мне нужна была помощь с дачей. В итоге взвалила все на себя и родителей, сами разобрались. Но мне было дико обидно и не приятно, что он так поступил и еще около месяца скрывал от меня. Потом начались обещания, что вот-вот купит другую, рабочую машину, на которой не жалко будет скакать по горкам... И продлились эти поиски все лето, купил в сентябре уже, да еще такую, что на ней туда и не доехать будет. И снова кое-что было скрыто... Купил он не одну машину, а две, вторая из которых "его мечта" - старая бмв, которая будет просто стоять в гараже и жрать деньги. Ладно, пусть развлекается. Это больше не мое дело.
С работой. С работой не пойми что. Кризис, как известно, в первую очередь отражается на строительстве. Как начался 2015 год, так он и тянется, до марта работы не было вообще, делала халтуры, кто что подкинет - бралась за все. Потом появилось какое-то фуфло, поделали, опять не срослось, офис опечаталди за долги, кое-как разрулили, сделали обследование 16-ти этажки, написали отчет и на этом работа кончилась. Вот и снова я сижу уже с августа без работы, снова халтурю, хорошо знакомые постоянно что-то подкидывают, ттт. В этом для меня единственный плюс был, что я свободная была уехать когда хочу на дачу и заниматься там делом, поэтому даже и не искала работу, на жизнь хвататло накоплений. А вот теперь вопрос становится ребром, еще пара месяцев и я останусь на мели, если все так же будет идти. Буду искать, куда приткнуться.
А глюк с перескакиванием на первую строку все так и остается!!! Ахххаха, разработчики, сделайте что-нибудь с этим)
Ладно, серьезно. Что у нас на сегодняшний день. Я не знаю, кто я, не знаю, одинока или нет. Какая каша эта жизнь, все путано, никогда нет никакой определенности. Почему-то тяжело сосредоточиться и переложить свое состояние в слова. Как будто ничего и нет.
Все лето я провела на строительстве дачи. Ах да, в прошлом году осенью купила дачу для полного эскапизма. Домик в лесу, практически на вершине горы, добираться туда тяжело, около 40 км на электричке и 2 км пешком в гору, или по трассе 40 км и 10 км по грунтовке в состоянии "после бомбежки". Место конечно невероятно красивое и уединенное, кругом лес, в 2 км озеро, электричество, вода - все есть. Есть сруб под баню, дом большой, чердак шикарный, можно сделать мансарду (мечты-мечты) с видом как раз вниз с горы на туманные бесконечные леса. Работы, естественно, умотаться. Летом собрались семьей, отметили мамин др, а потом началось веселье - ужасный ливень, град, с крыши потекло в 3 ручья, только успевали тазики подставлять))) Экстрим. Наняли таджиков временно покрыть крышу рубероидом. Жестоко просчитались. Рубероид нынче совсем не тот, это просто папиросная бумага какая-то с пропиткой битумом и посыпкой песочком. Продержался он от силы месяц. В это время папик начал делать баню - сделал дренаж, фундамент под печь, дощатый пол. Крыша снова потекла - рубероид просто надувался от ветра, и в итоге "порвали парус". Долго думали, что делать, чем крыть, так чтоб попроще и не дорого, остановились на ондулине, закупили материал, тоже не без историй, дорога-то ого-го. Ну и покрыли крышу сами за 3 дня, папик на верхотуре, я внизу на подхвате - и электролобзиком нарежь ондулин, и наверх затяни подай, весело было. И страшно, рельеф же, высота солидная, пришлось городить леса, балансировать на высоте 5,5 м. Но мы сделали это! Полбани тоже покрыли, на второй половине, что к лесу, пока шифер оставили, но это уже будут просто цветочки, по сравнению с домом. У дома крыша огроменная была, а тут пффф. Потом - в баню поставили печь, обложили кирпичом, в последний приезд я ее кислотой обработала от ржавчины и покрасила бак, теперь уже можно баней нормально пользоваться, отделка там есть - сосновая вагонка, мы купили липовую, осталось только ее приделать и сделать полки. В доме постелили линолеум, на кухню уже есть, тоже надо постелить - это первое, что я весной сделаю - двп подравняю и линолеум постелю. Сам участок, конечно, заброшенный, да плюс предыдущая владелица была, мягко говоря, странная женщина, которая выпилила все деревья и кусты, продала все теплицы в металлолом (это уже от соседей узнали, ну и по пенькам, найденным в траве). Не знаю, какую часть, около 1/5 наверное, может даже и меньше, вскопали, и даже получили урожай. Великий, само собой - из меня дачник-то еще тот, морковку проредить пожалела, получила осенью хвосты) Но свои хвосты зато! Картошки ведро, зато чистой и ровненькой, которую благополучно там же и съели, всякие редиски и шпинаты, зелень, лук - вот и весь урожай. Летом пособирала грибы - ооо, это отдельная песня, это дело я люблю, а тут их просто море - опята - чуть не на каждом дереве, белые грибы, подосиновики, маслята, рыжики, грузди, волнушки - все есть, грибной рай какой-то. Впечатлений много, я буду скучать по даче этой зимой...
Что еще. О личном - тут и сказать нечего, я сама не понимаю, что о личном. С Н. разъехались в прошлом году осенью, родители купили квартиру в Сысерти, куда он и заселился. Вроде бы не расстались, но и не совсем вместе. Удручающе все это, я уже не уверена, что вообще стоит это тянуть. Вернее, скорее даже уверена, что не стоит. Весной он продал машину, ничего мне не сказав об этом. Как раз когда мне нужна была помощь с дачей. В итоге взвалила все на себя и родителей, сами разобрались. Но мне было дико обидно и не приятно, что он так поступил и еще около месяца скрывал от меня. Потом начались обещания, что вот-вот купит другую, рабочую машину, на которой не жалко будет скакать по горкам... И продлились эти поиски все лето, купил в сентябре уже, да еще такую, что на ней туда и не доехать будет. И снова кое-что было скрыто... Купил он не одну машину, а две, вторая из которых "его мечта" - старая бмв, которая будет просто стоять в гараже и жрать деньги. Ладно, пусть развлекается. Это больше не мое дело.
С работой. С работой не пойми что. Кризис, как известно, в первую очередь отражается на строительстве. Как начался 2015 год, так он и тянется, до марта работы не было вообще, делала халтуры, кто что подкинет - бралась за все. Потом появилось какое-то фуфло, поделали, опять не срослось, офис опечаталди за долги, кое-как разрулили, сделали обследование 16-ти этажки, написали отчет и на этом работа кончилась. Вот и снова я сижу уже с августа без работы, снова халтурю, хорошо знакомые постоянно что-то подкидывают, ттт. В этом для меня единственный плюс был, что я свободная была уехать когда хочу на дачу и заниматься там делом, поэтому даже и не искала работу, на жизнь хвататло накоплений. А вот теперь вопрос становится ребром, еще пара месяцев и я останусь на мели, если все так же будет идти. Буду искать, куда приткнуться.
воскресенье, 27 июля 2014
There was nothing in the world
That I ever wanted more
Than to feel you deep in my heart
There was nothing in the world
That I ever wanted more
Than to never feel the breaking apart
All my pictures of you
That I ever wanted more
Than to feel you deep in my heart
There was nothing in the world
That I ever wanted more
Than to never feel the breaking apart
All my pictures of you
воскресенье, 22 июня 2014
Много стало людей, которые не понимают, что такое война, кидаются громкими лозунгами, агрессивно настроены. Люди, не будьте идиотами, нет ничего страшнее войны! Ни один лозунг не стоит смертей любимых, разрушенных жизней, слез детей, увечий, разрушенных городов... Наживается на войне лишь банкир, дающий кредит, спекулянт. А мы просто рабы, пешки в чужих играх, пешки, которые будут страдать и умирать и более ничего. Люди, читайте классику, читайте Ремарка, чтобы не забывать, что есть война на самом деле...
вторник, 17 июня 2014
Съездили в Казахстан в эти праздники на машинке. Прокатились... до таможни. Простояли с 2х ночи до 7 утра на нейтральной полосе между границами. Весело, как в старые добрые времена...
Было всего 4 дня, а как будто прошел месяц. Первый раз побывала на Картомарском водохранилище. Это дико пустынное место, среди голой степи длинный песчаный берег без единого человека, песок, как на море, чистый и мягкий. Первый заплыв в этом году. Вода божественно теплая. Поедем туда еще обязательно.
В планах покорение Алма-Аты. Придумали себе маршрут. По казахским дорогам путешествовать - одно удовольствие. Дорога прямая, как стрела, ровная, обгонять не страшно. Скорость 100-140 вполне возможна. Поедем через Кокшетау - Боровое -Астану - Караганду - Балхаш. Мечта! Не знаю, когда, но когда-то поедем. Скоро кот защитит свой диплом, тогда можно будет подумать об отпуске.
Было всего 4 дня, а как будто прошел месяц. Первый раз побывала на Картомарском водохранилище. Это дико пустынное место, среди голой степи длинный песчаный берег без единого человека, песок, как на море, чистый и мягкий. Первый заплыв в этом году. Вода божественно теплая. Поедем туда еще обязательно.
В планах покорение Алма-Аты. Придумали себе маршрут. По казахским дорогам путешествовать - одно удовольствие. Дорога прямая, как стрела, ровная, обгонять не страшно. Скорость 100-140 вполне возможна. Поедем через Кокшетау - Боровое -Астану - Караганду - Балхаш. Мечта! Не знаю, когда, но когда-то поедем. Скоро кот защитит свой диплом, тогда можно будет подумать об отпуске.
понедельник, 20 января 2014
Вот смотрю я новости в контакте (гребаное зло, ненавижу его, но такой залипон).
Вот моя подружка, с которой учились вместе с 6 класса, вместе закончили институт в одной группе. На 1 курсе она познакомилась с парнем из параллели, начали встречаться, взлеты, падения. Мне как-то даже пришлось разнимать их на одной из попоек, когда она решила покурить, а он запрещал, вот такой правильный, и тащил ее чуть ли не за шиворот домой. Но все равно они были отличной парой, он такой правильный пай-мальчик из хорошей семьи, она - женщина-катастрофа, вечно вляпывающаяся во всякие нелепые ситуации, дочь матери-одиночки, выросшая в однокомнатной хрущевке. И вот, эти двое закончили институт и пошли в гору, живут в центре города в сталинке с высокими потолками, через год она купила неплохую иномарку, оба дизайнеры интерьеров, довольно преуспевающие,открыли свою фирму, такие молодцы! Ну и вот - смотрю, они в Доминикане играют в гольф, занимаются дайвингом, ходят по навесному мостику над обрывом, купаются в прозрачных водах Карибского моря. А через пару дней - они женятся прямо в этом раю, ровно в 10-ти летие их первого свидания. В общем, самые сопливые американские фильмы им позавидуют, и все мы, их друзья, искренне за них рады, чесслово.
Вот вторая моя подруга - уехала внезапно в Питер, поселилась в семье своего парня, родители приняли ее как родную, хоть парень на несколько лет младше, еще институт не закончил. Через пару лет мне звонит ее мама и говорит, очень хотели бы, чтобы вы с Леной поучаствовали в поздравительном фильме к ее свадьбе. Снимаем ролик, через неделю свадьба, узнаем, что молодые купили новую квартиру, перееезжают, а она беременна и ребенок уже на подходе, а нам она ни слова не сказала. Назвали сына Добрыней (палмфэйс).
Третья одноклассница - познакомилась с мужем через ночной тв чат (!!!) родила двоих детей, первого через год после окончания школы. Развелась. Мать-одиночка.
Четвертая - вышла замуж за какого-то странного типа (вроде какой-то любитель рок-групп и косух, с виду старше ее лет на 10, с солидным пивным брюшком). В этом году родила третьего ребенка. Супер счастлива, выглядит лет на 35, может больше.
Собственно, я к чему это. Жизни у всех разные, у кого-то все супер удалось, с виду просто идиллия. У кого-то не так весело. Но вне зависимости от этого, с ними что-то происходит! Моя жизнь - полное УГ. Последние 2 года прошли как один день. Первый был сложным, но счастливым, любовь в шалаше, все дела. Второй - совсем другим. Пришло постепенное разочарование. Еще прошлой весной я была уверена, что мы будем вместе всегда, заказали кольца у моей знакомой, которая занимается ювелиркой, ни у кого таких больше нет, помолвка. Потом - бах, он уволился с ненавистной ему работы, ушел на вольные хлеба, итог - я практически содержу нас обоих на свою зп, плюс бабуля на хребту. Ссоры, тяжелые разочарования, понимание, что он не идеален, совместный быт тяготит все больше. Позже приходит понимание, что он эгоистичный и избалованный, но все продолжается, он идет учиться на дизайн, как и мечтал, параллельно работает в магазине, у нас раздельные бюджеты, я понятия не имею, сколько он зарабатывает, плачу за квартиру, содержание бабули, покупаю продукты из своего кошелька, откладываю на ремонт или покупку машины в будущем для себя (она мне будет просто необходима, как вариант отступления). Да, я уже не уверена, что мы будем вместе. Не уверена, что мне это нужно. Но мне так надоели эти поиски. Скоро 30 лет, а я почти что у разбитого корыта. И ничего не происходит, просто тянутся эти убогие дни, работа-дом. Быт убивает все, и может быть не в деньгах счастья, но без них его однозначно не будет. Потому что нужно периодически покидать это болото, уезжать в теплые страны, нежиться у моря, забыв обо всем дерьме, вдвоем, иначе неизбежно приходит разочарование, как это случилось с нами.
Вот моя подружка, с которой учились вместе с 6 класса, вместе закончили институт в одной группе. На 1 курсе она познакомилась с парнем из параллели, начали встречаться, взлеты, падения. Мне как-то даже пришлось разнимать их на одной из попоек, когда она решила покурить, а он запрещал, вот такой правильный, и тащил ее чуть ли не за шиворот домой. Но все равно они были отличной парой, он такой правильный пай-мальчик из хорошей семьи, она - женщина-катастрофа, вечно вляпывающаяся во всякие нелепые ситуации, дочь матери-одиночки, выросшая в однокомнатной хрущевке. И вот, эти двое закончили институт и пошли в гору, живут в центре города в сталинке с высокими потолками, через год она купила неплохую иномарку, оба дизайнеры интерьеров, довольно преуспевающие,открыли свою фирму, такие молодцы! Ну и вот - смотрю, они в Доминикане играют в гольф, занимаются дайвингом, ходят по навесному мостику над обрывом, купаются в прозрачных водах Карибского моря. А через пару дней - они женятся прямо в этом раю, ровно в 10-ти летие их первого свидания. В общем, самые сопливые американские фильмы им позавидуют, и все мы, их друзья, искренне за них рады, чесслово.
Вот вторая моя подруга - уехала внезапно в Питер, поселилась в семье своего парня, родители приняли ее как родную, хоть парень на несколько лет младше, еще институт не закончил. Через пару лет мне звонит ее мама и говорит, очень хотели бы, чтобы вы с Леной поучаствовали в поздравительном фильме к ее свадьбе. Снимаем ролик, через неделю свадьба, узнаем, что молодые купили новую квартиру, перееезжают, а она беременна и ребенок уже на подходе, а нам она ни слова не сказала. Назвали сына Добрыней (палмфэйс).
Третья одноклассница - познакомилась с мужем через ночной тв чат (!!!) родила двоих детей, первого через год после окончания школы. Развелась. Мать-одиночка.
Четвертая - вышла замуж за какого-то странного типа (вроде какой-то любитель рок-групп и косух, с виду старше ее лет на 10, с солидным пивным брюшком). В этом году родила третьего ребенка. Супер счастлива, выглядит лет на 35, может больше.
Собственно, я к чему это. Жизни у всех разные, у кого-то все супер удалось, с виду просто идиллия. У кого-то не так весело. Но вне зависимости от этого, с ними что-то происходит! Моя жизнь - полное УГ. Последние 2 года прошли как один день. Первый был сложным, но счастливым, любовь в шалаше, все дела. Второй - совсем другим. Пришло постепенное разочарование. Еще прошлой весной я была уверена, что мы будем вместе всегда, заказали кольца у моей знакомой, которая занимается ювелиркой, ни у кого таких больше нет, помолвка. Потом - бах, он уволился с ненавистной ему работы, ушел на вольные хлеба, итог - я практически содержу нас обоих на свою зп, плюс бабуля на хребту. Ссоры, тяжелые разочарования, понимание, что он не идеален, совместный быт тяготит все больше. Позже приходит понимание, что он эгоистичный и избалованный, но все продолжается, он идет учиться на дизайн, как и мечтал, параллельно работает в магазине, у нас раздельные бюджеты, я понятия не имею, сколько он зарабатывает, плачу за квартиру, содержание бабули, покупаю продукты из своего кошелька, откладываю на ремонт или покупку машины в будущем для себя (она мне будет просто необходима, как вариант отступления). Да, я уже не уверена, что мы будем вместе. Не уверена, что мне это нужно. Но мне так надоели эти поиски. Скоро 30 лет, а я почти что у разбитого корыта. И ничего не происходит, просто тянутся эти убогие дни, работа-дом. Быт убивает все, и может быть не в деньгах счастья, но без них его однозначно не будет. Потому что нужно периодически покидать это болото, уезжать в теплые страны, нежиться у моря, забыв обо всем дерьме, вдвоем, иначе неизбежно приходит разочарование, как это случилось с нами.
пятница, 21 июня 2013
Давно не была тут. Предыдущую запись читаю - как будто в прошлой жизни было. Ремонт давно доделали (ну как ремонт, косметическая заплатка стен и потолков), комната выглядит прилично. Машина ездит и радует, мимими мой любимый)
Собралась в июле в отпуск съездить с родителями в Украину, так сказать на малую родину. Повидать стариков, пока живы еще. Надеюсь, до Феодосии доберемся все-таки, на море хочу страшно, сил уже нет терпеть. Жара стоит нестерпимая, одежду хоть выжимай.
Работа как всегда - то пусто, то густо - так и живем. Кот учится на дизайне, поэтому пришлось ему устроиться временно на стремную работу в ашан, раскладывает кошачьи корма, приходит злой как сатана, никуда не хочет - ни в лес, ни на озеро. Устала я так, в городе этом сидеть. Грибы хочу собирать, в озере купаться, а никто не везет... Надо на права сдать уже, самой везде ездить, правила все знаю, осталось только научиться водить. Только странно это как-то, одной-то по лесам)
Собралась в июле в отпуск съездить с родителями в Украину, так сказать на малую родину. Повидать стариков, пока живы еще. Надеюсь, до Феодосии доберемся все-таки, на море хочу страшно, сил уже нет терпеть. Жара стоит нестерпимая, одежду хоть выжимай.
Работа как всегда - то пусто, то густо - так и живем. Кот учится на дизайне, поэтому пришлось ему устроиться временно на стремную работу в ашан, раскладывает кошачьи корма, приходит злой как сатана, никуда не хочет - ни в лес, ни на озеро. Устала я так, в городе этом сидеть. Грибы хочу собирать, в озере купаться, а никто не везет... Надо на права сдать уже, самой везде ездить, правила все знаю, осталось только научиться водить. Только странно это как-то, одной-то по лесам)
вторник, 19 февраля 2013
Машина сломалась, никак не можем доремонтировать.
Стоял ночь в гараже, собрались ехать в город на работу, Кот из гаража его выводит - смотрю - лужа красная, как кровь. Говорю, это тут было или это из него набежало??? Оказалось, да, из него... Вызвали папика, приехал с работы, обзвонил всех знакомых мужиков из автосервиса, говорят, ничего не можем дистанционно определить, тащите к нам. При назывании марки машины все говорят "О_О это че такоя"? А как тащить, если хз, что умерло? Больше всего боялись, что вариатор сдох, тогда готовить тысяч 50 надо было бы... В общем, прицепили к папиковой машине, только выезжать начали, стало ясно, что умерло - гидроусиление руля. Повернуть вообще невозможно, руль как врос. Потащили обратно в гараж, решили на яму поставить его, самим попробовать чето залатать. Крутили-крутили, защиту сняли, нашли течь, только заводишь - прямо брызжет. В итоге, оставили машинку там, в город пришлось на перекладных добираться. Уж потом папик покумекал со знакомыми, купил ремкомплект, сам все прикрутил, Кот поехал, купил жидкость ГРУ, залили, а оно опа и завоздушилось похоже... Чето мутили-мутили, на домкратах подняли, завели, руль крутили, толку ноль. Не знаю уж, как Кот до города доехал, теперь надо в сервис еще дотащиться, не погибнув, пусть уж люди знающие доделают.
Начали ремонт в бабкиной комнате. Задолбалась я в выходные ее шкаф разбирать, там тканей, белья, полотенец на три поколения хватит, пришлось все сгрузить в 120-ти литровые мешки и на балкон выкинуть (боюсь теперь, как бы он не отвалился нафиг). Продали кровать за 300рэ, лишь бы самим ее не вытаскивать, шкаф разобрали и вынесли... Теперь еще один остался, в котором наше шмотье живет. Вчера выкатили его на середину комнаты, стены помыли, я сегодня зашпаклевала часть,завтра грунтовать и красить будем. Так хочется успеть все покрасить к выходным, чтоб шкаф-купе собрать и все было бы уже красиво, останется только кресло купить и торшер в икеюшке.
Стоял ночь в гараже, собрались ехать в город на работу, Кот из гаража его выводит - смотрю - лужа красная, как кровь. Говорю, это тут было или это из него набежало??? Оказалось, да, из него... Вызвали папика, приехал с работы, обзвонил всех знакомых мужиков из автосервиса, говорят, ничего не можем дистанционно определить, тащите к нам. При назывании марки машины все говорят "О_О это че такоя"? А как тащить, если хз, что умерло? Больше всего боялись, что вариатор сдох, тогда готовить тысяч 50 надо было бы... В общем, прицепили к папиковой машине, только выезжать начали, стало ясно, что умерло - гидроусиление руля. Повернуть вообще невозможно, руль как врос. Потащили обратно в гараж, решили на яму поставить его, самим попробовать чето залатать. Крутили-крутили, защиту сняли, нашли течь, только заводишь - прямо брызжет. В итоге, оставили машинку там, в город пришлось на перекладных добираться. Уж потом папик покумекал со знакомыми, купил ремкомплект, сам все прикрутил, Кот поехал, купил жидкость ГРУ, залили, а оно опа и завоздушилось похоже... Чето мутили-мутили, на домкратах подняли, завели, руль крутили, толку ноль. Не знаю уж, как Кот до города доехал, теперь надо в сервис еще дотащиться, не погибнув, пусть уж люди знающие доделают.
Начали ремонт в бабкиной комнате. Задолбалась я в выходные ее шкаф разбирать, там тканей, белья, полотенец на три поколения хватит, пришлось все сгрузить в 120-ти литровые мешки и на балкон выкинуть (боюсь теперь, как бы он не отвалился нафиг). Продали кровать за 300рэ, лишь бы самим ее не вытаскивать, шкаф разобрали и вынесли... Теперь еще один остался, в котором наше шмотье живет. Вчера выкатили его на середину комнаты, стены помыли, я сегодня зашпаклевала часть,завтра грунтовать и красить будем. Так хочется успеть все покрасить к выходным, чтоб шкаф-купе собрать и все было бы уже красиво, останется только кресло купить и торшер в икеюшке.
среда, 16 января 2013
С новым 2013. Говорят, кто больше не пишет в дневнике, у того жизнь наладилась?
Как обычно нг отметили у моих родителей, отдохнули, выдрыхлись, подстриглись, зубы полечили. В Казахстане просто оазис для всего этого. Вернулись в Е-г, снова начали впадать в неврозы. Я последнее время плохо сплю тут, то всякие мысли крутятся в голове нехорошие, то сны снятся мерзопакостные. Самый натуральный невроз, в общем. Уже обдумывали многие варианты переезда, но я к этому серьезно не отношусь, не представляю, чтоб я взяла вот так просто, сорвалась и уехала, хотя, в принципе, мне тут терять нечего, у меня только половина квартиры и личные вещи.
А состояние такое вот по каким причинам: первое - бабка моя... все не дает спокойно жить, я уже просто не знаю, что с ней делать, мы ее сдали в дом ухода, я думала, она постепенно там привыкнет, подружится с кем-нубудь и все устаканится... Не тут-то было. С сентября она там, а все так же продолжает ныть и выламывать мне руки, забери меня, отвези то в Тугулым, то к себе в квартиру возьми, я буду вам печку топить (в городе, ага)... Если бы она была нормальной, адекватной, если бы ей хоть что-то можно было втолковать... нет, скверный характер в сочетании со старческой деменцией - ужасное сочетание. Она думает, что все в наше время бесплатно, думает, что живет там задарма, а нам приходится каждый месяц выкладывать по 19 тысяч, плюс лекарства, да плюс она еще требует, чтоб ей привозили какие-нибудь дополнительные вкусности, хотя их там итак неплохо кормят по четыре раза в день, а потом от персонала мы узнаем, что она ничего не ест из того, что мы привезли, и в итоге, все идет на общий стол. Звонит, треплет мне нервы. Начала там воровать у всех одежду, какие-то чашки, ручки, в общем, все что под руку попадет, находят у нее в сумках, под кроватью, и главное, говорит, что ее оклеветали, но-но. С персоналом скандалит, бабок других до слез доводит, пипец в общем...
Второе - с работой постоянно какие-то непонятки, то платят, то не платят. Сейчас приехала, заказчики телятся, платить не хотят, один договор висит, не понятно, будет ли вообще работа в этом месяце. Н. официально безработный, там вообще труба, занимается согласованиями, переводами из жилого в нежилой фонд, это работа с чинушами, и понятно, что с ними каши не сваришь, пока не сдал - денег не будет, а сдается все месяца по три. Вот и приходится крутиться, халтурить, по сути, живем сейчас на мою зарплату и халтуры. Начала вести бюджет, в итоге вышло, что тратим по 50-60 тысяч в месяц и каждый месяц думаешь, а вытянем ли... Посчитать одну бабку, чего она стоит, плюс квартплата, плюс расходы на машину, бензин, вот и получается, что себе я позволить ничего не могу, ни одеться по-человечески, ни развлечений никаких. Как тут без невроза обойтись?
Мжет, в этом году хоть что-то переменится. Можно меня пинать и бить камнями, что я ненавижу свою бабушку, но я просто уже жду, чтоб ее не стало, с нетерпением, потому что моя голова поседела в 25 не просто так. Хочется уже спокойно пожить для себя, а то ни семьи нормальной, ни отдыха, ни удовлетворения от работы нет, потому что каждый раз считаешь, а хватит ли, а смогу ли, и боишься рискованных шагов, потому что не только за себя в ответе.
Вот такие пироги. Жизнь наладится.
Как обычно нг отметили у моих родителей, отдохнули, выдрыхлись, подстриглись, зубы полечили. В Казахстане просто оазис для всего этого. Вернулись в Е-г, снова начали впадать в неврозы. Я последнее время плохо сплю тут, то всякие мысли крутятся в голове нехорошие, то сны снятся мерзопакостные. Самый натуральный невроз, в общем. Уже обдумывали многие варианты переезда, но я к этому серьезно не отношусь, не представляю, чтоб я взяла вот так просто, сорвалась и уехала, хотя, в принципе, мне тут терять нечего, у меня только половина квартиры и личные вещи.
А состояние такое вот по каким причинам: первое - бабка моя... все не дает спокойно жить, я уже просто не знаю, что с ней делать, мы ее сдали в дом ухода, я думала, она постепенно там привыкнет, подружится с кем-нубудь и все устаканится... Не тут-то было. С сентября она там, а все так же продолжает ныть и выламывать мне руки, забери меня, отвези то в Тугулым, то к себе в квартиру возьми, я буду вам печку топить (в городе, ага)... Если бы она была нормальной, адекватной, если бы ей хоть что-то можно было втолковать... нет, скверный характер в сочетании со старческой деменцией - ужасное сочетание. Она думает, что все в наше время бесплатно, думает, что живет там задарма, а нам приходится каждый месяц выкладывать по 19 тысяч, плюс лекарства, да плюс она еще требует, чтоб ей привозили какие-нибудь дополнительные вкусности, хотя их там итак неплохо кормят по четыре раза в день, а потом от персонала мы узнаем, что она ничего не ест из того, что мы привезли, и в итоге, все идет на общий стол. Звонит, треплет мне нервы. Начала там воровать у всех одежду, какие-то чашки, ручки, в общем, все что под руку попадет, находят у нее в сумках, под кроватью, и главное, говорит, что ее оклеветали, но-но. С персоналом скандалит, бабок других до слез доводит, пипец в общем...
Второе - с работой постоянно какие-то непонятки, то платят, то не платят. Сейчас приехала, заказчики телятся, платить не хотят, один договор висит, не понятно, будет ли вообще работа в этом месяце. Н. официально безработный, там вообще труба, занимается согласованиями, переводами из жилого в нежилой фонд, это работа с чинушами, и понятно, что с ними каши не сваришь, пока не сдал - денег не будет, а сдается все месяца по три. Вот и приходится крутиться, халтурить, по сути, живем сейчас на мою зарплату и халтуры. Начала вести бюджет, в итоге вышло, что тратим по 50-60 тысяч в месяц и каждый месяц думаешь, а вытянем ли... Посчитать одну бабку, чего она стоит, плюс квартплата, плюс расходы на машину, бензин, вот и получается, что себе я позволить ничего не могу, ни одеться по-человечески, ни развлечений никаких. Как тут без невроза обойтись?
Мжет, в этом году хоть что-то переменится. Можно меня пинать и бить камнями, что я ненавижу свою бабушку, но я просто уже жду, чтоб ее не стало, с нетерпением, потому что моя голова поседела в 25 не просто так. Хочется уже спокойно пожить для себя, а то ни семьи нормальной, ни отдыха, ни удовлетворения от работы нет, потому что каждый раз считаешь, а хватит ли, а смогу ли, и боишься рискованных шагов, потому что не только за себя в ответе.
Вот такие пироги. Жизнь наладится.
вторник, 14 августа 2012
Завели кошку, чтоб проблем стало побольше) Не решим как назвать. Есть идеи? Я пока думаю Фасолькой назвать.
Кошка со страшной историей. Увидела ее у однокурсницы в контакте, та занимается бездомными животными. Увидела - поняла, что хочу взять. Кошка оказалась абортированной, с огромным пузом, сейчас 3я неделя пошла после операции. Прыга сказала, что кошка жила на улице, после наркоза выблевала огромный ком шерсти и кожурок от семечек. Видать совсем кисе плохо было. Сейчас ей уже гораздо лучше, прыгает, бегает. Пока с пищеварением не очень, но оно и понятно, после такого питания, потащим завтра к ветеринару.
Кить сдал на права, сегодня приведет нашу машинку из Челябинска, скоро мне тоже надо будет учиться ездить. Круть-круть, так мы давно уже мечтаем, куда поедем, что будем делать!
Я опять сменила работу. Пока все неплохо, предлагают помощником гипа стать. Я подумаю над этим, деньги не лишние.
До отпуска дело так и не дошло, а теперь наверное и не дойдет уже, надо страховку оплачивать на машину, под 50к, как раз наш отпуск... Посмотрим, может какой-нибудь халтурой выедем.
Кошка со страшной историей. Увидела ее у однокурсницы в контакте, та занимается бездомными животными. Увидела - поняла, что хочу взять. Кошка оказалась абортированной, с огромным пузом, сейчас 3я неделя пошла после операции. Прыга сказала, что кошка жила на улице, после наркоза выблевала огромный ком шерсти и кожурок от семечек. Видать совсем кисе плохо было. Сейчас ей уже гораздо лучше, прыгает, бегает. Пока с пищеварением не очень, но оно и понятно, после такого питания, потащим завтра к ветеринару.
Кить сдал на права, сегодня приведет нашу машинку из Челябинска, скоро мне тоже надо будет учиться ездить. Круть-круть, так мы давно уже мечтаем, куда поедем, что будем делать!
Я опять сменила работу. Пока все неплохо, предлагают помощником гипа стать. Я подумаю над этим, деньги не лишние.
До отпуска дело так и не дошло, а теперь наверное и не дойдет уже, надо страховку оплачивать на машину, под 50к, как раз наш отпуск... Посмотрим, может какой-нибудь халтурой выедем.