Убить времы/убить времы/убить время. Вчера сказали что делать дальше с дипломом, у меня возникло единственное желание - подать заявление на отчисление. Наша кафедра единственная требует 6-8 квадратных метров планшетов (у остальных 2, для сравнения). Я уже заранее представила, сколько это будет мне стоить, волосы на голове приподнялись. А уж о том, что нужно сделать за эти 23 недели я вообще молчу. Прозвучала прекрасная фраза - увольтесь все за 2 месяца да защиты... А кушать нам что, не подскажете? Еще и в этот сраный кризис, только и увольняться, самое то. Плюс моя всеобщая апатия в свете последних событий. Настроение на отметке минус неизвестность.
Где оно, нребанное счастье?

---

Подозрение, что мир несовершенен, крепнет благодаря
воспоминанию - его породило письмо, брошенное между зеркалом и грязной посудой.
Сознание того, что солнце пропитаноотравой,
что внутри каждого пшеничного зерна - адская машина,
все сильнее из-за недосказанности
наших последних часов:
ей следовало стать ясностью - стать молчанием,
и то, что осталосьсказать, было бы сказано без обиняков.
Но вышло иначе - мы расстались -
да, именно так, как того заслуживали: в убогом кафе,
полном тараканов и окурков,
и скудные поцелуи смешались с приливом ночи.

---

Этой ночью я искал твои губы в чужих губах
и почти поверил в то, что отыскал тебя,
ибо, слепец,я знаю: то, что влечет меня к женщине, - это река;
но какая тоска - добраться до берега сновидения
и понять - наслаждение - жалкий раб,
получивший фальшивую монету.

Забытая, любимая, - как я желал бы
воскресить то страдание в Буэнос-Айресе, ту безнадежную надежду.
Если бы вновь полюбить тебя
в доме моем - открытом в сторону порта,
если бы вновь встретить тебя утром в кафе, -
и чтоб ничего-ничего
еще не случилось.
Чтобы не надо было ни о чем забывать,
рук твоих не вычеркивать из памяти,
и пусть одно останется - окно в беззвездное небо.

---

Жизь без тебя настолько пуста, что нет возможности о чем-либо думать, беспокоиться, переживать, кроме этого. Я понимаю, что это конец. Так плохо мне еще никогда не было, и очень хотелось бы проснуться через год утром, понять что все уже позади и начать жить заново. Но так не будет, нужно пройти через все стадии этой агонии. Я плачу в душе, я плачу в постели, я плачу просто так даже в транспорте. Мне все равно, кто что думает, эту боль невозможно в себе держать. Не знаю, что будет дальше. Сейчас меня держит только одно - моя мама, иначе бы я все бросила и уехала из города, который каждой своей улицой напоминает мне о тебе. Я была так счастлива, и все рассыпалось на глазах, будто песчаный замок. Больнее не бывает.

---

Заказала архив дневника за 2 года. Поняла, сколько всего прошло и сколько изменилось. Как повзрослела, в чем осталась ребенком. Сколько боли испытано и сколько ее впереди. И так мало радости, так мало реально хороших моментов, которые я могу вспомнить еще тысячу раз, так чтобы глаза засветились от счастья. Я больна чем-то неизлечимым, какой-то хворью, что гложет мой разум. Я больна тобой настолько, что невозможно уже отделить эти ты и я. Для меня всегда будет только Мы. Я люблю тебя.

---

Что за говно ожидало за поворотом? Год начинается просто супер - развод по-английски, умирающий дед, семья, котороая отметит рождество по отдельности. Как мило... Даже и не знаю, что из всего этого меня больше расстраивает.

---

Ну что ж. Не хочу я писать о том, как я отмечала, ибо теперь все кругом пестрит такими записями. Я выспалась, отметила НГ на час раньше всех своих друзей, и впервые за 6 лет одинокой и холостой. Сегодня был первый выход на улицу, замерзли, потратили уйму денег на еду и на такси. Теперь хочется на каток, хочется много спать и совсем забыть о том, что меня ждет в ближайшие полгода.
Купили Казанову Федерико Фелини. Оказалось, Дональд Сазерленд это ОН. Очень интересно будет увидеть его молодым. Да, посмотрите гордость и предубеждение. Единственное из всего последнего, что заставило меня посмотреть себя дважды.

---

А теперь и я напишу пожелание дедушке в красном.
Дедушка, подари мне Дар превращать Одиночество в Свободу.

---

Еду домой 30го, кошку завтра сдаю в детдом))) Вот друзьям-то радость, подарочек на НГ. Хотя моя кошечка вроде не такая уж стервозная, вся в хозяйку))) Я себе льщу.
За эти дни нужно столько всего успеть... Завтра с утра отвезти кошку, потом подарки купить, потом наверное на каток (ни разу в этом году не была, как так???). В понедельник нужно провести генеральую битву с пылью и готовиться к отплытию. Все течет, движется, а настроения новогоднего так и нет. Почему в детстве все казалось таким волшебным? То ли наши родители умели веселиться, не то что мы, недоразвитое поколение компьютерых фанатов, то ли что-то в корне меняется в наших умах?

---

Остается надеяться только на одно - что тебе так же херово, как мне.

---

У меня приятная новость - с работы отпускают пораньше, а именно, последний рабочий день у меня состояится в пятницу! Правда до того, наверное, из меня все соки выжмут...
Из этого следует большой знак вопроса - как мне быть с новым годом??? Или встречать его тут, а второго числа пилить в Кустанай, или ехать туда уже 28го, спокойно встречать НГ в семейном кругу, а потом ехать на госы. В общем, пока я не могу определиться ввиду сложностей с кошкой и старперами... Кошку одну не оставишь - это раз. Старперы по отдельности встречать явно не хотят - это два. Есть вариан кому-то кошку сбагрить, в смысле, уговорить чела ходить сюда раз в день и кормить ее, но животину жалко, да и кто согласится, вот вопрос? В общем, меня раздирает между хочу и могу. Хочу, конечно же, съездить домой - так давно там не отмечала НГ, уже даже забыла, когда такое случалось в последний раз...
Но не могу. Или совесть не позволяет. Что же делать, зачем мне предоставили этот выбор???
Вот забъю на все и уеду.

---

Сраный кризис промывает мой мозг. Работы накидывают и накидывают, а денег все не видать. Вчера на этой дурацкой встрече сидели мы и плакали друг другу в жилетки, кого отправили в бессрочный отпуск, кого сократили, кому перестали платить черным налом, а кому и вообще перестали платить... Остались в форме только те, кто вообще толком никогда не работали. Я не получила з\п за ноябрь, теперь хожу и думаю, а что, если за декабрь не дадут??? В ноябре я просто сама не зашла за деньгами вовремя, теперь вот жду. И представляю свой прекрасный новогодний стол с корочкой плесневелого хлеба, кошкой на коленке и фильмами Джармуша. Наверное, буду встречать одна, что-то настроение такое, что хочется затихариться где-то и молча посидеть. Посмотрим еще, но план пока только такой.

---

Или я дура. Или я правда никогда никму не нравилась. Впрочем, утверждения по степени плохости для меня - равнозначны.

---

Глупая женщина. Организовала на свою голову встречу однокурсников (одноклассников). Теперь вот сижу и думаю - на кой черт, спрашивается? Ну теперь лень выходить куда-то из дома, кого-то там развлекать, кого-то слушать... Так хочется в тепле посидеть, а не ползти по промозглой улице (кстати, да, в этом году что-то у нас как в Питере холод сырой не в меру). В общем, чувствую прям, как встреча удалась уже))) Одно только интересно, расскажет ли Леха свою страшную историю - про него, Марка и дерьмо))) Понятия не имею, что там у них произошло, но говорят, история жуткая, а произошла она еще в школе, и хранилась много лет в строжайшей тайне...)
Ну, Л. горазд выдумывать всякую дурь с каменным лицом.
Пришел тут как-то к нам в гости. Не виделись мы, не дайте мне соврать, года три точно. Сидим, пьем вино, мама нас развлекает. Л. копирует мне какие-то фильмы и записи своих полетов на дельтаплане (кстати, да, надо посмотреть), и смотрит фотки, вроде бы из своей папки... Мы с мамой вглядываемся - это же Лондон, ну надо же, обалдеть - и этот кадр знакомый, и тот. Охали минут пять. Леха листает фотки с каменным лицом. В итоге доходит до фотографии с моей рожей... Молчание, взрыв хохота - занавес) Этот гад смотрел наши фотки, и все это время молча наблюдал наши охи.... Ну ё моё, весь он в этом)
А вообще, в чем-то он изменился, а в чем-то все тот же, мальчишка четырнадцатилетний. Всегда меня в эмоциональном напряжении держит своей флегматичностью, перемежающейся всплесками ярости и дикими выходками. Интересный он, не зря любила его когда-то) Воть.

---

Была на джазовом концерте в прошлый понедельник, до сих пор никак не могла об этом написать. Обалденная вещь джаз... Но, к сожалению, слушать ее можно только вживую, на мой взгляд. Диски дают только воспоминания о том, как все бывает на самом деле. Сейчас вот сижу и слушаю диск, который принесла из филармонии - совсем не то, но воспоминания оживляет отличным образом. Да, хотела бы сделать небольшую рекламку Даниилу Крамеру (хотя он в ней и не нуждается) ). Концерт просто шикарный был, обалденный, вообще этот мужчина гениальный пианист, и людей собрал вокруг себя не менее гениальных - Тесса заменила своим вокалом традиционный саксофон так, что о нем даже и вспоминать не стоит. Таких голосов в жизни еще не слышала! Ричи Гудс - черный басист) Такой флегматичный, худощавый негр, а играет...ммм! Ну и Олег Бутман - так отжигал на своих барабанах, что стены дрожали))
Вообще, я заболела джазом просто. Сейчас ищу следующий концерт, пусть даже он мне дорого будет стоить. Ну куда еще деньги тратить, собственно говоря) Я не фанатка тряпок и косметики)))
Жаль, редко получается попасть на такой концерт. В сентябре последний раз была, когда Дэнис Эрнандес играл. Тогда мою душу просто на изнанку вывернуло, так что из слез кидало в нервный смех) Ощущения незабываемые, как вот рассказывать - не понятно, это надо слушать))) Кстати, тем кто не знает, совсем не так давно я вообще не понимала, как ЭТО можно слушать. Делаем выводы)

---

Кому-то в этом мире еще снятся сны? У меня последнее время (хммм... год?) катастрофическая нехватка снов (сна вообще?). А если что-то и снится, то это или какие-то безумные детективы, где я спасаю мир или сама спасаюсь от мира, или порнографический бред (к чему бы это?). Недавно присинлось, что я убегаю от смерчей... Ну и гонево.

---

Вот умеют некоторые описывать свою жизнь. И ничего вроде не произошло, и все так же тухло как у остальных, а вот описывают, и читаешь, и читаешь, и даже интересно.
У меня все сакс. Взяла неделю отгулов, чтобы заняться дипломом. Сегодня возникло страстное желание взять академ, но пока держу себя в руках (стараюсь). Повезло с руководителем - ему абсолютно пофиг на меня и на мой диплом, чему я искренне рада, потому как остальные проявляют свою заботу садистскими методами - человеку, который зрение свое ночами за компом теряет, пытаясь что-то из себя выудить, говорят, ты лузер, ни на йоту не продвинулся. Поэтому некоторые за неделю до конца этого кошмара думают об академке всерьез.
Мой препод поднял настроение - он даже не в курсе, когда у нас сдача и что конкретно нужно сдать... Класс. Позитивный он какой-то, так что норм.
Зашла вечером на работу отдать халтурку ГАПу. Получилось так, будто я домой забежала на секунду. Может все-таки у нас есть корпоративный дух??? Никогда бы не подумала, если бы не арх. Как-то так мило со всеми пообщались, без напрягов. Даже сумасшедшая не бежала за мной по коридору, чтобы скормить мне свежие сплетни. Наверное, работой закидали.
Ладно, в общем, если я переживу эту неделю, то можно меня поздравить.
Бай-бай!

---

Хочу быть с кем-нибудь. Пора.

---

Я прошла "Тест на определение словарного запаса"

ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста

Ваш словарный запас на очень высоком уровне! Превосходный результат! Вы правильно ответили на 31 вопрос из 35! Поздравляем!

Пройти "Тест на определение словарного запаса" здесь

Хмм.

---

Раз-два-три, забей в свою голову мысли о том, что надо что-то делать... Диплом катится в жопу по причине моего НЕинтереса к нему. Я люблю Кустанай, я хотела бы сделать что-то осуществимое, чтобы его улучшить, но я не вижу перед собой цели, которая окажется осуществимой, и к тому же интересной для меня. Поиск аналогов, перерывание статей, старых и новых журналов, книг советского периода ничего не дает. Не могу никак понять, чего от меня хотят добиться. Я люблю четко выставленные задачи, с обозначением по пунктам - завтра ты должна выдать то-то и то-то а не то секир-башка. Нам никто этого не говорит, плюс любовь нашей кафедры ко всяким гы-гы "шуткам", когда не ясно юмор это или проявление презрения и иронии по отношению к тупому студенту. В общем, не знаю я, что делать, а дамокловым мечом висит еще и толмуд предпроектных исследований, который я уж тем более не могу сформировать в своей взбалмошной голове. Это раз.

На работе штиль. Штиль с зарплатой, которая меня не просто не устраивает, она меня шокирует своей несправедливостью. И тут этот сраный кризис, о котором все поют непрерывно... Большинство знакомых начали говорить об этом, как о причине, не позволяющей менять место работы в ближайшем будущем. Все затихарились и ждут того, что скоро архитекторы, как в перестроечный период, полезут красить крыши и делать интерьеры своими мозолистыми руками. А ведь мы это не проходили... пока. У кого-то уже начались проблемы с заказчиками. Отказ от крупных объектов, заморозка строительства. Где-то начались увольнения... Так что вроде бы нужно сидеть и помалкивать, пока не трогают... А ведь так хочется чего-то большего. Халтура. Она есть, но когда ее делать, вот вопрос... Покупаю новый комп для увеличения производительности труда - буду сидеть на мели месяц. Главное, чтоб халтура выгорела. Это два.

О личном, да что о личном. Оно безлично уже давно. Пока что нет времени для осознания своего положения на поле боя. Пока нет чувства поражения, провала. Нет чувства - мне 22 и меня никто не любит, черт со всем этим. Я пойду на снежный джаз и утешусь. Мне хорошо... без тебя? Но это временно, я это прекрасно понимаю, я понимаю, что настанет момент и я вспомню, что у меня НИКОГО нет. И тогда ... села она на берегу моря и заплакала. Нужно действовать или нет? Ведь под лежачий камень... Ах, жизнь моя жестянка. Это три.

Это был отчет за период "Осень 2008".
З.Ы. Египет, похоже, отменяется. И это единственное, что меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО расстраивает.