День стариков у меня. Звонят бабули и плачутся, за что мне это?
Наверное идем в мацури. Если мне сейчас же не станет плохо. Ой, уже плохо. Не хочу никуда, а они уже у моей двери... ну где-то там, рядом.
Вымыла окна на балконе и в своей комнате. Задолбалась, решила, больше не хочу сегодня.
В разборках с цветами: цветы -1, я -0. Пусть мама разбирается, это ее.
У Л. цветет моя роза. У меня - сдохла, купила попытку №2.
Тетка-фанатичка продала мне росток лимона за 100р. У меня точно таких же ростков мандаринов на окне штук 20, и все бесплатные.
Холодно.

---

Сдается мне, что мой холодильник на грани гибели... А лишних 10-15 тыс ну никак нет. Занимать у Л.? Не хочу, жутко не хочу. В кредит брать тоже вроде бы тупо. Попытаюсь как-нибудь разобраться сама.

---

Скоро у меня ДР, что подарить себе, никак не могу решить. Л. замучил тоже, мол, давай пойдем тебе что-нибудь купим. Купи мне что-нибудь бесполезно-прекрасное) А я себе куплю что-то практичное, наподобие резиновых сапогов или пластикового окна на кухню. Вот насчет окна, я почти уже думаю, что это самый подходящий вариант. Хммм... может так и сделать? А вообще, если б я была уверена в регулярности зарплат, то затеяла бы ремонт в ванной, а то мне она уже напоминает комнату в приюте для нищих.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Такое ощущение, что с окончанием учебы человек застывает в своей жизни, либо движется вниз по прямой, деградируя.
В моей ничего нового не происходит уже полгода, не считая всяких несчастных случаев. Вот на концерт сходила на той неделе, напишу об этом... концерт был так себе, надо отметить, в ЦК Урал, который не понятно, каким образом еще не прогорел (отреставрировали его на не хилую сумму, а посетителей как-то пшик). Концерт с названием что-то вроде "музыка, которую никто никогда не слышал". Этакое представление в современном духе, как обычно, параллельные повествования - композиции с одинаковым названием, исполненные поочередно в электроннм виде, а потом в классическом - живыми инструментами. И все это в сопровождении не хитрого видеоряда из фотографий старого Екатеринбурга, потоков транспорта и почему-то (задумка режиссера?) отбрезков из мультиков Хаяо Мияздаки. Кое-что было неплохо, например саксофонный квартет, или виолончели, даже мурашки по коже вызывали. Электроника мое сердце не тронула, зато Тре чуть не уписалалась от счастья, и накрепко решила скачать дисков того диджея, как его там... Макс Одоевский что ли.
А, и что мне более всего НЕ понравилось - так это мода выписывать полурусским-полуломаным английским названия композиций и имена авторов. Ё-моё, ну на кой черт эти дешевые понты с "playAZZ" или "козлОFF", как будто мы этого нигде не видели. Лично у меня это ассоциируется с мальчиком, с которым училась в 10 классе, так вот он у нас был ...OFF. Уже тогда бесило нешуточно.
А, ну и после того концерта меня ждал еще один сюрприз. Мы ехали в такси, я, Тре и Л. Мы с ней, естесственно, как без того, трещали обо всем подряд. Л. демонстративно молчал и делал вид, что заснул. И тут, как-то невзначай, дернуло меня спросить, сделает ли он мне канапе (перед выходом на концерт, он хотел вечером устроить какую-нибудь забавную пирушку с вином и канапе). Он ничего не ответил, всю дорогу до квартиры молчал, уже в лифте высказал, что мол не желает, чтобы я говорила о нем в такси и о всяких канапе, а ну да, еще про бен холл речь шла. У меня немного черпак отвис, потому что это было высказано с такой обидой и в истеричной манере, что мне стало как-то не по себе. Потом мы дальше молчали, уткнувшись в подушку, до тех пор, пока я не извинилась (лично, я так и не поняла, за что). Оказалось, что он пожалел насчастного таксиста, который вынужден слушать нашу ахинею, и которого ущемили, как личность (по мне, так профессия у него такая, баранку крутить и слушать ахинею, иначе и от скуки недолго сдохнуть).
Итог: мне кажется, в данном случае, я мужик, а он женщина. У меня вроде бы даже никаких капризов не осталось, ни в чем упреков нет, но я искренне не понимаю некоторые моменты. Так сказать, почувствовала себя в мужской шкуре, замирая в шоке от женских за*бов)

---

Ну вот и вскрылась раздражающая черта. Не могу терпеть, когда мужики ноют. Особенно по пустякам. Особенно постоянно!
Вчера нужно было поставить укол Л., я сначала думала, мне хватит силы воли и согласилась помочь... Если бы я знала, сколько нервов умрет вслед за этим) В общем, увидев голую попу и приближающийся к ней шприц в моей руке, я как-то порастратила свою уверенность в собственных силах. В итоге драматичная сцена, мрачная тишина, долгая заминка, неудачная попытка Л. сделать этот укол самостоятельно - и вот он уже сидит скрючившись в уголке и чуть ли не плачет, у него кружится голова, его тошнит, и его преследует звук протыкаемой кожи. Он меня разозлил своим поведением настолько, что мне было уже без разницы, что и как, я просто сделала это сама. Причем, я була уверена, что через 5 минут он будет бегать и радоваться, что все позади - но нет, спектакль продолжался.
Я даже не знаю, что меня больше всего выводит из себя... Когда мужик ведет себя, как женщина, что ли? Какая-то нездоровая гиперчувствительность ко всему? Или я сама себе кажусь грубой на таком фоне?
Везет мне на крайности - то полные отморозки то вот такие неженки.

---

Моя бывшая лучшая подруга беременна, ждет пополнения в октябре, замуж выходит в июле. Это та, что спала с половиной города К. и половиной города Ч. Остановилась, нашла свою гавань) А мне почему-то грустно за нее, а не радостно. Скучная она стала, как я.

---

Выходные прошли как в дымке. Чуть с ума не сошла, увидев, что сотворили с Л. Полночи сидела рядом и старалась не реветь. Все обработала, льда сделала. В общем, все не так страшно, но шок колоссальный. Не знаю, как уж он дошел до меня, без очков и со зрением -9. Он даже кнопки на домофоне не видит. Среди ночи пошли искать его очки, говорит, пока падал, начал их складывать, я там весь снег обрыла, нашла, слава богу. В общем, итоги происшествия - удар по лбу, шишка, разбитая и распухшая в хлам губа, похоже, легкое сотрясение мозга, вывихнутый палец, плюс пара ссадин на ноге. И куча крови на одежде, из губ-то уух льется всегда.
Сейчас вроде все более менее налаживается, но выходные у нас были просто шикарные... Пришлось идти блокировать симку, покупать новый телефон, да еще в больничку уже давно записаны были...
Кстати, украли-то: 1 телефон (зарядка которого кончалась каждые 12 часов, и который они даже сбыть не смогут), 1 плеер (который много лет подряд таскался в кармане вместе с ключами и уже на плеер даже не похож), 1 бумажник с 300 р. и карточками скидок для магазинов. Вот так вот, итого ребята разжились максимум тысячи на 1,5. Идиоты настоящие. Самое забавное - потом мы вспомнили, что в сумке еще фотоаппарат лежал за 15 штук. Его они не взяли, тупо не заметили)
В довершение всего - купил он себе телефон samsung i900 и как на зло, симка, которую восстановили именно с ним не коннектится! Сначала сидели думали, что ее еще не активировали, показывало, что нет сети. В итоге поменялись симками, у него ютел, у меня мтс, все заработало. Потом уже в инете нашли, что у людей такие проблемы уже возникали... Но это еще не все, попытались подключить к компу, диск не фурычит, пишет мол несовместимость с системой... В общем, сплошные нервы. Но сейчас вроде все разрешилось, симку взял мтс и скачал что-то из инета, вроде все заработало. Просто сам факт, что ты платишь нормальные деньги и что-то должен сам еще искать и соображать - это как-то коробит, тем более в свете последних событий, когда любая мелочь выводит из равновесия. Ну по мне, так это примерно такая история - ты платишь за евроремонт, а потом ползаешь и сам ввинчиваешь лампочки.
А, и больничка - это уже вообще отдельная история...

---

Л. избили и ограбили какие-то суки гопники... Пиздец, ненавижу это сраное быдло и этот сраный быдлогород!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну круто, у меня провалы в памяти. Мне рассказывают всякие эпизоды из моей жизни, о которых я в упор не помню. Л. рассказал о том времени, когда мы в первый раз встречались, у меня осталось от всего этого только смутное впечатление, что длилось все не больше месяца (оказывается, это было гораздо дольше) и закончилось 18 августа, когда мы учились на втором курсе, закончилось параноидальным бредом, истерикой П., сбежавшего с празднования дня города в толпу, которого я потом нашла на пожарной лестнице возле моего дома, с глазами-блюдцами, дрожью в конечностях и жуткой ревностью, в ту ночь я пообещала ему, что все кончено, и я от него не ухожу, я выбрала. Наверное, выбрала неверно, но теперь уже не важно, все равно все вернулось в исходную точку. Но я не о том. Мне рассказали о сцене на балконе в чужой квартире, о моем голубом платье в обтяжку, о моей измене. Я не помню ни первого, ни второго, ни третьего. И это не один эпизод, это серия. Я не помню очень многого, связанного с институтом, всяких пьянок, вечеринок, встреч, ничего. Может, тогда и стоило вести дневник?
А теперь кратковременной памяти нет. Вчера поехали мы все-таки на каток. Естественно (ну кто бы мог подумать), все было закрыто на клюшку и ветер гулял. И мороз звенел. Пошли в гринвич, посидели, никто не хотел есть, пить троим из четверых присутствующих было нельзя, двое гастритных и я на антибиотиках. Поехали к Л. (очень предсказуемо). Там к нам присоединились Марк и Саня. Все как в старые добрые времена, я и пятеро мужиков. Пока мы шли с пакетами от мегаполиса, растянувшись цепочкой, я болтала с П., и он прошелся насчет купеческой шубы Марка, мол было бы круто посмотреть, как он в этом балахоне на коньках бы поехал (там дубленка длиной до земли). В итоге, когда мы всех выпроваживали из квартиры, прощаясь на пороге, я говорю, Марк, а вот Л. тут интересовался, как ты в своей шубе кататься будешь. Л. делает О_О. П. делает О_О. Потом я делаю О_О. В итоге я понимаю, что у меня что-то с башкой не то. Ну поржали, все разошлись, а потом началось самое интересное. Меня начало глючить на тему - я вас не знаю, и вообще не понимаю, что я здесь делаю. Для меня все как-то непривычно вдруг стало, как-то неправильно. В голове какой-то туман.
В общем, я пыталась объяснить себе эти провалы, есть 2 версии. Первая - мой мозг считает все происходящее настолько незначительным, что просто отказывается это фиксировать. Вторая - антибиотики. Какие еще есть версии?

Дальше. Второй раз за 2 дня убедилась в мудаковатости П. Вчера вечером обсуждали, как я хочу сходить на Имаджинариум. Он сказал, пошли в 10 утра, я ответила, что еще с печи не рухнула в выходные вставать ни свет ни заря и ехать в последний кинотеатр, где это еще идет. Уже сегодня. Еду домой в автобусе, он мне звонит спрашивать телефон Тре, ничего не объясняя. Я думаю, ну ладно, может просто потрындеть хочет. В итоге сейчас узнаю от Тре, что она пошла в кино с ним. Потом они поперлись в поль бейкери и встретили там Никиту до кучи! Ну вообще... И эта сво... ничего мне не сказала, так обидно, ужас просто. В общем, бесит меня, аж зло берет!

---

Проснулась и сразу начала свой список недоделанного. Сделала укол (наркОты начинают день с этого), тут все начали вылезать в асю и звонить начет катка (при том, что встречу организует П., и при том что мы год как расстались - все звонят мне, как наиболее сознательной особи). Катка не будет наверное, ну -29, как вы думаете, это вообще возможно? Сама дозвонилась до П., все сотовые номера у него умерли, по домашенму ответил сразу же его вялый голос, времени почти 12, Оно спит, поговорив, еще раз убедилась, что это полный мудак и как я раньше не знала? Типа, ну напиши всем сама, что отменяется встреча, как будто это моя идея была. Я бы на его месте всех уже обзванивала, не то что писала в контакте. Похоже, он удивился, услышав меня, и даже как-то обрадовался, а потом так же, как и я разочаровался, наверное, тоже вспомнил, почему у нас не сложилось (моя педантичность по некоторым вопросам и его безалаберность - несочетаемы).
Поговорила с Л., Чеснок все так же дрыхнет у него на диване, а я все еще здесь. Бля, ну что за друг, который не отражает, что мы можем видеться только в выходные, а ему пофиг когда принести свою задницу, чтобы смотреть ночью фильмы онлайн и играть в тупые игры? И Л. не менее непонятлив. Ну и в жопу, достаю кнут.
Надо ползти в магазин, шампунь кончился, плюс ё-моё, хочу зубную нить! Достала эта говядина, волокнистое дерьмо, которое у меня между зубов застревает.

---

Мужиков надо воспитывать кнутом. К прянику они резистентны.

---

Почувствуй себя одинокой. Такой сегодня день. День, когда хочется плакать, есть мороженое. Сделала все дела, все, что можно было, а теперь нечего. И некуда идти. Пошла бы гулять в темноте, если бы не этот мороз. Думаю, пора перевозить вещи назад, кусок жизни снова на исходе.

---

Полная задница в жизни. Лечусь, жру таблетки и колю сама себе уколы внутримышечно. Денег до сих пор не было, сейчас что-то вроде наклевывается, дали немного зп, и маячит халтура на горизонте.
Завтра приезжает П. из Питера, на неделю. Собирается устраивать в вскр вечеринку на льду. Хз, кто пойдет в 30-ти градусный мороз, но я оч сильно хочу кататься, насмотревшись фигурного катания на олимпиаде)
Говорю Л., что ненавижу П., столько он мне всяких пакостей наделал (и как оказалось, это не предел), но на самом деле ничего не чувствую, вообще ноль. Единственное, что раздражает - это его новая девушка, у меня есть данные, что она вообще никому не нравится, кроме него, и непонятно, что за критерий выбора был... надеюсь, ее он не потащит на нашу встречу, а то меня точно вытошнит от ее кислой мины) Когда ездили на турбазу после защиты дипломов - мне хватило этого зрелища надолго.
На работе полное веселье, начальница втихаря выдала мне зп, сказала никому не говорить... на следующей неделе обещала остальной долг + премию за мои погибшие выходные.Не понимаю, как она так рассчитывает срок, ровно чтобы ты не сдох и находился постоянно на грани желанию уволиться, но не успевал этого сделать... Это талант что ли какой-то. Плюс постоянный психологический накал по поводу сотрудницы моей сумасшедшей - мне ее уже действительно жаль, с одной стороны, на нее такая опала идет, за любую ошибку ругачки идут до небес, с другой стороны, я понимаю, что она вообще не пытается включить мозг для работы, ноль инициативы, плюс желание выполнять только конкретно поставленные задачи, как запрограммированный робот, ей богу. И вся эта ругань крутится вокруг мнея, потому что мне дают переделывать работу за ней, а я по ходу нахожу еще ошибки. ГИП обнаглел, переложил на меня часть своих обязанностей. короче, получается, что весь день как белка в колесе, а толку ноль, разве что самореализация в работе идет за сто процентов, а кому оно надо бесплатно-то?) Халтуру предлагает мне один мужик-горбун, который к нам приходил разрабатывать раздел пожарной безопасности по большому объекту, а я ему помогала чертить схемы, видно сам он в этом бы долго копался, в общем, позвонил ГИПу и меня затребовал, говорит, эскизник надо делать по готовому ТЦ где-то в Среднеуральске что ли. В общем, полная халява, очень хочется, чтобы выгорело. Тыс 15 за 2 вечера работы, это неплохо) Да и к тому же, с такими людьми, как этот дядя, надо налаживать контакты - может пригодиться потом. У него своя шарага, так что мэйби еще что будет подворачиваться.
Вот так, в общем. Устала я. Отдохнуть хочу.

---

Ура, я вернулась!
Перешла на нового провайдера и чуть не накололась в функцией работы с одного IP. Не могла попасть сюда, но теперь все ок. Спс техподдержке.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Этот месяц был жутко суматшоным, настолько, что я стала забывать, какой сейчас день недели. Бегала узнавать для бабки все по проблемам, связанным с монетизацией льгот по оплате услуг жкх. Убилась об стену чинуш, но все-таки доканала их, теперь больше ничего не нужно, кроме как принести последнюю справку. Заказала установку счетчиков воды. Начала оформлять документы для кошки - собираюсь везти ее в Казахстан перед НГ. Ветпаспорт уже дали на руки, осталось только сдать на анализ кошачьи какашки на предмет паразитов (с этим, думаю, проблем не возникнет, потому что скормила кошечке лошадиную дозу антигельминтных препаратов), получить очередную справку и получить разрешение на выезд из страны... Проблем с перевозкой животного больше, чем с перевозкой человека. При том, что через ту же границу едут убойные автобусы, набитые чумазыми киргизами, с неизвестно какими болезнями, моей кошечке нужны прививки и собственный паспорт. Мама говорит, как-то видела она, как досматривают автобусы с вышеупомянутыми людьми - погранцы в масках и перчатках, боятся прикоснуться к ним. Мне что-то жутко как-то ехать одной с животиной, неудобно это, не оставишь же ее в автобусе, когда будет большая стоянка в Челябинске, да и куда она будет писать, если вдруг приспичит, пока не знаю, что делать с этими проблемами. Может воткнуть дозу транквилизатора какого-нибудь, чтоб она спала всю дорогу) Никто не возил животных? Может подскажете?
А так, все как-то ненормально в жизни, тягомотина тянется непонятная. У Л. на той неделе чуть бабуля не померла, гипертонический криз, если б он не поехал именно в тот день к ней, хз, чем бы все кончилось. Дед у них уже того, младенец в теле старика, ничего не соображает. Л. говорит, приехал, бабка лежит полудохлая, боится скорую вызывать, боится врачей, а дед заходит и говорит, вставай варить еду собаке, я не знаю как, чего ты лежишь... В общем, тяжелый случай. Л. вызвал ей скорую, потом полчаса махал лопатой, разгребая снег перед домом, чтоб машина смогла подъехать. А он жутко впечатлительный, приехал домой вечером, весь трясется, чуть ли не в истерике, тем более, что с таким никогда не сталкивался. Я-то привыкшая уже, да и психика как-то поустойчивее, просто машинально выполняю необходимые действия, не особо задумываясь. Если думать об этом всем и психовать - недолго самому свалиться. Как он еще не сорвался и опять на курево не бросился, для меня загадка.
Ну и вот снова уже НГ грядет... Пролетело все незаметно как-то. Хоть и много всего плохого случилось, но прошло все, как во сне. Я себя занимаю чтением книг, Обалдела от Керуака настолько, что мне начали сниться калифорнийские пляжи, где я никогда не бывала, да и вряд ли уже побываю, и как ассоциация, видимо, моя первая любовь - Р., который теперь большую часть жизни проводит в Америке. Снятся какие-то преследования, погони на роликах, пески и горы, полеты на самолетах, крылья, солнце. Мешанина образов, чуть ли не каждый день. Видимо, подсознание дарит краски, которых не дает жизнь.

---

Уильям Голдинг. Повелитель мух.
Дочитав до середины, все еще не понимала, к чему клонит автор, довольно тягомотный и смехотворный сюжет, орава мальчишек попадает на остров и пытается выжить, выбирает главного, который в итоге оказывается в оппозиции. К концу - еще одно доказательство того, что все мы дикари по своей сути, общество прикрыто легкой вуалью благовоспитанностии размытых правил. Если даже ребенок берется убивать, попадая в дикие условия, то что говорить о взрослом, который познал уже много жестокости и коварства в жизни. Еще одно доказательство того, что общество не терпит "не таких, как все", не терпит слабых. Первыми погибают именно они. Мальчик с отметиной родимого пятна на поллица, немного странный Саймон, с блестящими темными глазами и копной черных волос, затем - Хрюша, больной и близорукий.
Хрупкая черта отделяет нас от дикарства, от убийства, от подлости. Вот так-то.

---

Дочитала вчера Коупленда "Поколение икс". Но заинтересовала меня не сама книга, а комментарии к ней. Я даже подумала, что если б я училась на социолога, то обязательно тему диплома выбрала бы связанную с этим. Смены поколений, их взимаоотношения и связь с историческими событиями - с одной стороны. Духовная суть социальных групп и индивидуумов - с другой. И вот, уже читая комментарии к книге, нахожу в себе эти дурацкие черты иксерства. Серийная моногамия, лень и нежелание что-то делать для системы, боязнь будущего, даже макджобство уже поперло, как только завязла в первых трудностях. В общем, книга попала в благодатную почву, есть о чем думать. Плюс из той же критики почерпнула еще несколько авторов, которых хотела бы почитать.