Отцу остался последний курс химии, молимся, чтобы все было хорошо. Хочет приехать ко мне в начале июня пожить на природе, попить артезианской воды.
Недавно узнала ужасную новость, у знакомой нашли рак. Она только родила второго ребенка, и через месяц такой страшный диагноз, 4 стадия, низкодифференцированная аденокарцинома с некрозом, метастазы в печени... Молодая совсем, талантливая художница, умница, только недавно замуж вышла, хорошая семья... И тут такое. Стараюсь не думать, чем это кончится, но тут остается надеяться только на чудо. Это так страшно, когда такое случается даже с молодыми. Как, откуда, за что? Я не могу понять. Неужели настолько все плохо с экологией и пищей? Или это стрессы? Горько, обидно и страшно. Смерть она всегда рядом, на расстоянии вытянутой руки. Иногда представляю себе смерть, как это - перестать дышать и осознавать, и такой страх и холод берет. Я не верю!
Я снова уволилась, перешла на новую работу, еще более ужасную... Уже пожалела. Но это было делом принципа уйти оттуда, оставаться было бы не уважением к себе. Когда за работниками следят, а потом вызывают на допросы, это уже не смешно, да и вопли эти бесконечные достали.
На новой как пришла - сразу навалили гору работы, которая которая копилась с нового года, только я вышла, через два дня выдача проекта. Работаем до позднего вечера, 6 дней в неделю, прихватывая праздники. Знакомая установила тим вьюер и еще ночью фигачит из дома... Это какой-то бред, неужели теперь везде так? Мне до тошноты надоела эта вечная гонка не пойми для чего нужная, все эти безумные темпы, ошибки второпях, недоработанные узлы, просто страшно, за какие квартиры люди платят миллионы...
Настает какой-то кризис среднего возраста, не удовлетворенность жизнью и желание покоя. Я бы с удовольствем уволилась и уехала жить на дачу на все лето. Одно останавливает - родители. Отец болеет, мама ничего не может сама, работы у них нет. Я должна думать о них, если срочно понадобятся деньги, где ж их взять.
В городе чувствую себя беспокойно, постоянно какой-то невроз, давление, не отпускает ожидание завтрашнего дня, когда все начнется сызнова, и так каждый день до самого конца. Порой я настолько на взводе, что просыпаюсь без будильника еще до 6 утра, лежу и не могу заснуть. А порой становится страшно до дрожи.
Вчера ездили на дачу. Такая там тишина и свобода, никого кругом, лес, холмы, воздух сладкий, до чего же приятно его вдыхать и чувствовать жизнь... Делать там пока особо нечего, все еще холодно, начало мая, а температура не переваливала за 15 градусов ни разу. В лесу все еще лежит снег в низинах, текут ручьи, дорогу в деревне размыло. Пока ехали, я с непривычки все ахала, пару раз глаза зажмуривала, все боялась застрять в грязи. А на нашей горе уже сухо и солнечно, соседей никого не было, благодать. Посеяла горчицу под перекопку, надеюсь, сама взойдет без моего участия. Дома стоит рассада, все еще такое крошечное, а прошлом году помидоры были уже громадные к этому времени.
Подышали воздухом, да поплакали над могилкой нашей девочки. Все еще плачу иногда, как найду где-нибудь ее шерстинку... Зайка моя, любимая, где же ты сейчас... Может снова уже родилась где-то, а может и нет ничего после. Грустно.