Раз-два-три, забей в свою голову мысли о том, что надо что-то делать... Диплом катится в жопу по причине моего НЕинтереса к нему. Я люблю Кустанай, я хотела бы сделать что-то осуществимое, чтобы его улучшить, но я не вижу перед собой цели, которая окажется осуществимой, и к тому же интересной для меня. Поиск аналогов, перерывание статей, старых и новых журналов, книг советского периода ничего не дает. Не могу никак понять, чего от меня хотят добиться. Я люблю четко выставленные задачи, с обозначением по пунктам - завтра ты должна выдать то-то и то-то а не то секир-башка. Нам никто этого не говорит, плюс любовь нашей кафедры ко всяким гы-гы "шуткам", когда не ясно юмор это или проявление презрения и иронии по отношению к тупому студенту. В общем, не знаю я, что делать, а дамокловым мечом висит еще и толмуд предпроектных исследований, который я уж тем более не могу сформировать в своей взбалмошной голове. Это раз.

На работе штиль. Штиль с зарплатой, которая меня не просто не устраивает, она меня шокирует своей несправедливостью. И тут этот сраный кризис, о котором все поют непрерывно... Большинство знакомых начали говорить об этом, как о причине, не позволяющей менять место работы в ближайшем будущем. Все затихарились и ждут того, что скоро архитекторы, как в перестроечный период, полезут красить крыши и делать интерьеры своими мозолистыми руками. А ведь мы это не проходили... пока. У кого-то уже начались проблемы с заказчиками. Отказ от крупных объектов, заморозка строительства. Где-то начались увольнения... Так что вроде бы нужно сидеть и помалкивать, пока не трогают... А ведь так хочется чего-то большего. Халтура. Она есть, но когда ее делать, вот вопрос... Покупаю новый комп для увеличения производительности труда - буду сидеть на мели месяц. Главное, чтоб халтура выгорела. Это два.

О личном, да что о личном. Оно безлично уже давно. Пока что нет времени для осознания своего положения на поле боя. Пока нет чувства поражения, провала. Нет чувства - мне 22 и меня никто не любит, черт со всем этим. Я пойду на снежный джаз и утешусь. Мне хорошо... без тебя? Но это временно, я это прекрасно понимаю, я понимаю, что настанет момент и я вспомню, что у меня НИКОГО нет. И тогда ... села она на берегу моря и заплакала. Нужно действовать или нет? Ведь под лежачий камень... Ах, жизнь моя жестянка. Это три.

Это был отчет за период "Осень 2008".
З.Ы. Египет, похоже, отменяется. И это единственное, что меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО расстраивает.